Истории

Яица Фаберже – Символ богатства Императорского дома и Российской Империи.

Ювелирный дом Фаберже был открыт в Санкт-Петербурге в 1842 году. Основатель фирмы, Густав Фаберже, происходил из рода французских протестантов-гугенотов, что сбежали в Германию после отмены Нантского эдикта, однако его отец переехал в Россию где у него и родился сын. О ранней жизни Густава мало что известно, он учился в Петербурге и там же открыл фирму в небольшом подвале. Поначалу дела у Густавашли средне. Заказы были, но ни о какой популярности речи идти не могло.

В 1846 году у Густава родился сын Карл. И он сделал всё, чтобы дать первенцу блестящее образование. Сначала Карл учился в одной из петербургских гимназий, а затем продолжил обучение в Дрездене у лучших ювелиров Европы. Карл не отличался талантом, но подходил к ювелирному делу как учёный, изучая всевозможные методики работы с драгоценными камнями и металлами.

В 1864 году Карл вернулся в Санкт-Петербург. Где он начал сотрудничать с Эрмитажем. Занимаясь исследованием и реставрацией ювелирных изделий. Густав был доволен достижениями сына и передал ему контроль над фирмой, а сам уехал в Дрезден и где и прожил до самой своей смерти в 1893-ем. В управлении бизнесом Карлу помогал младший брат Агафон и в 1882 году они представили свои работы на Всероссийской художественно-промышленной выставке, проходившей в Москве. Там их заметил император Александр III и назначил Карла ювелиром Его императорского Величества и ювелиром Императорского Эрмитажа. Это звание позволило Карлу выйти на совершенно новый, всеевропейский, уровень.

Весной 1885-гоИмператор заказывает у Фаберже необычный подарок для Марии Фёдоровной, императрицы, это должно было быть яйцо снаружи покрытое белой, эмалью, имитирующей скорлупу, а внутри, в «желтке» из матового золота, — изготовленная из цветного золота курочка. Внутри курочки, в свою очередь, были спрятаны небольшая копия императорской короны из золота с бриллиантами и цепочка с рубиновым кулоном. Похожие яйца делали на родине императрицы в Дании. Мария Федоровна была так очарована подарком, что Фаберже, превратился в придворного ювелира и получил заказ изготавливать по яйцу ежегодно, к пасхе, каждому яйцу следовало быть уникальным и содержать какой-либо сюрприз, это было единственным условием.

В следующем году Карл представил монарху курочку с сапфировым кулоном внутри. Однако это яйцо стало последним из «простых». В последующие годы мастера Фаберже усложняли изделие.

Конечно же Карл не работал один, Дом Фаберже уже тогда представлял из себя крупное предприятие, а позже вообще станет конгломератом множества ювелирных фирм с высокой автономией. Имена некоторых из них известны: Михаил Перхин – ведущий мастер, Август Холмстрём – руководитель мастерской в Петербурге, Франц Бирбаум - главный мастер и художник, Хенрик Вигстрём –помощник Михаила Перхина, позже ведущий мастер и Альма Пиль бывшая единственной женщиной, когда-либо работавшей в фирме. Каждый из них поучаствовал в создании хотя бы одного из яиц, но помимо этого они выпускали собственные украшения.

С годами слава яиц Фаберже стала столь велика что у Карла стали заказывать яйца и другие богатые семьи. Юсуповы,Кельхи, Ротшельды, Нобели.

После установления советской власти фабрики и магазины Фаберже в Петрограде, Москве иОдессе были национализированы. В Петрограде в руки большевиков попали практически все запасы драгоценных металлов, камней и уже готовых изделий, за которые владельцам не было выплачено никакой компенсации. Спасти от национализации удалось лишь маленькую долю изделий, которые Евгений Фаберже, старший сын Карла, незадолго до этого смог вывезти в Финляндию. Впоследствии большевики продавали яйца за рубеж по в 400 долларов за штуку. Так, Эмануил Сноумэн из торгового дома Wartski вспоминал, что в период с 1925 по 1939 годы он регулярно приобретал у советского правительства большое количество изделий Фаберже, в том числе шесть пасхальных яиц, прямо в расположении бывшего петроградского магазина Карла Фаберже на Большой Морской.

Сам Карл бежал из страны в 1918 году и смог осесть только в Висбадене. Революция сильно подкосила его здоровье, и он умер от сердечного приступа в 1920 году.

Некоторые яйца удалось вернуть на родину, они выставляются в Эрмитаже, Оружейной палате,  Минералогическом музее и в музее Фаберже, но многие яйца все еще находятся вмузеях других стран или в частных коллекциях.

Фотографии всех сохранившихся яиц я выложу отдельным постом, с описанием и местом нахождения.

Буквально недавно пришло осознание, что я алкоголик. И бросить не получается.

Верите или нет но я не пил алкоголь до своих 29 лет почти вообще. Потом появились проблемы и я с дуру послушался совета который когда то еще в студенчестве мне давали знакомые, а именно "просто забухай, пройдет, бросишь".

Ну и началось всё с малых бутылочек по литру, потом перешло в полтора, потом в водку, коньяк, бренди, вино, ром. В итоге в последний год я просто трачу кучу денег на алкоголь при этом не очень сильно напиваясь, но желая вернуть то состоянии опьянения, семечек и любимых видосов за компьютером. Проблем я особо не вызываю, своим алкоголизмом, хотя иногда почему то с непонятно чего может появится агрессия, но не на людей, а на вещи и на себя. Максимум что злится и даже повышать голос. Было пару раз что срывался на родных в истерику из-за проблем. Писал херню в интернете за которую на следующее утро было стыдновато. И сегодня сижу осознавая что меня уже и бутылка водяры 0.5 выпитая за пол дня не особо трогает как раньше её половина. Вместо 2 бутылок пива появилась еще и баночка пшеничного в придачу. И мягко говоря я не хочу это продолжать, но бросать не получается. Нечто неведомое и ужасно коварное тянет меня за новыми порциями бухла и я не понимаю почему и что. Немного даже страшно от этого. И всё это уже идёт чуть ли не каждый день.

Если кто сталкивался хотя бы примерно с таким и может посоветовать хотя бы даже не как бросить пить, а как уменьшить это все хорошенько или до состояния лишь пару бутылочек в месяц, буду очень рад. Потому что сам даже не понимаю как так случилось. Не пил, не любил алкоголь, отрицал зависимость от него т.к. реально было легко не пить, даже если выпил. В какой момент это всё покатилось прям сильно я понимаю, в тот самый когда я решил бухнуть еще в начале. Надо было просто выпить бокал вина или бренди на донышке бокала с льдом. Но к сожалению уже ничего не вернешь, надежда хотя бы на то, что можно еще хотя бы изменить эту "привычку".

Простите за всю хрень которую может наговорил и уже сам не помню или за неё просто стыдно. Но дерьмо случается. 

Мем с котиком на злободневную тему поста прилагается 

Остров

– Чё? – крикнул я. Тот опять пошевелил губами, видимо крикнуть ему было западло.

– Нахер иди! – попытался я прервать наш диалог.

– Те… да!

– Чего, блядь?

– Тебе пизда! – наконец не выдержал и заорал хмырёныш.

– Ага, тебе тоже, амигос!

С потолка пошёл сизый дым, в глазах всё поплыло. Ну вот и прилетели.

***

– Добрый вечер! Добрый вечер, уважаемые дамы и господа! Рады приветствовать вас на первом выпуске десятого сезона реалити-шоу «Остров»! Как вы помните, в прошлый раз жребий пал на локацию «Заброшенный бункер», а самолёт с нашими участниками уже идёт на посадку! Двенадцать смельчаков поборются за главный приз – десять килограмм чистого золота! А с вами мы: Сэмюэль Винчестер и мой друг Ген… блядь, да что не так с именами у этих русских? Ген-надей.

– Геннадий, тупой ты выблядок.

– Я тоже тебя люблю, Гена.

***

Мои глаза внимательно изучали дно унитаза, пока кислород в лёгких стремительно заканчивался.

– Ну что, паскуда? Вспомнил где деньги?

– Я… Я всё верну.

– Кого ты, блядь, вернёшь? – моя голова снова окунулась в парашу придорожной тошниловки. На этот раз не очень надолго.

– Карлос очень недоволен, – заговорил второй тип в дорогом костюме, который всё это время просто стоял рядом. – Ты взял у него пять лямов и обещал всё вернуть с процентами, а сам решил съебать из города. Нехорошо. Где деньги?

– Я верну… – мою реплику прервал хороший хук справа.

– Ты, блядь, тупой? Ясен хер ты всё вернёшь! Я спросил: где, твою мать, деньги?

– На бирже.

– Чё? Какой нахуй бирже? Тебе на ринге последние мозги вытрясли?

– Проверенный человек сказал мне, что крипта вот-вот выстрелит.

– Крипта? Ты совсем ёбнутый? Две тысячи пятидесятый год на дворе, какая крипта? О, боги! Это конченый уебан!

– Я всё верну.

– Ебало захлопни. Короче, срок тебе – месяц. Это очень по-царски для пидора в твоём положении. Не найдёшь семь лямов – из-под земли достанем.

– Убьёте?

– О, наивный чикагский юноша! Смерть ещё надо заслужить. Будешь фермой. Пойдём Билли, от этого дегенерата у меня мигрень начинается.

От этих слов очко у меня сжалось так, будто разжиматься обратно оно больше не собирается. «Быть фермой» – значит провести остаток своей жизни под стимулирующими препаратами, пока подключенные к твоему телу трубки потихоньку качают из тебя всего понемногу: костный мозг, клетки печени, почек, короче всё, что хорошо уйдёт на чёрном рынке. В таком случае да, гораздо лучше сдохнуть. А вариантов заработать оставалось немного.

***

Я стоял у высокого здания с яркой вывеской: «Остров». Это был последний вариант. Все банки, как один, отказывали безработному бесперспективному боксёру и неудавшемуся бойцу ММА. Крипта продолжала падать, и вместо пяти миллионов я мог в лучшем случае вывести тысяч семьсот. Да, идея вложиться в неё была крайне глупая.

Ко мне подскочил какой-то бомж.

– Ты тоже на Остров собрался? И я! Давай объединимся и деньги пополам? – меня обдало едким зловонием вперемежку с сивушным перегаром.

– Иди проспись, чучело!

– Ах вот ты как?! Ну и всё! Ну и не надо! Себе всё заберу!

Я вошёл в здание. Дорогая обстановка показывала, что десять слитков в месяц для них не особо затратно.

– Добрый день! Чем могу вам помочь? – подошедшая девушка лучезарно улыбалась.

– Здравствуйте. Как можно записаться на ваше шоу?

– В качестве кого? Должна предупредить, что вакансии есть только у чистильщиков. Режиссёрская, операторская и прочие команды полностью укомплектованы.

– В качестве участника.

Услышав это, девушка немного опешила и замолчала.

– Да, конечно. Пройдёмте за мной.

– Возьмите меня! Я там всех победю! – орал у входа всё тот же бомж.

– Опять он, – вздохнула моя провожатая. – Охрана! Выкиньте уже его на помойку!

***

Менеджер по подбору участников лениво листал мою анкету.

– Пу-пу-пу, боксёр значит. А сколько у вас боёв?

– Тридцать два.

– А побед?

– Девять. Но восемь из них нокаутом.

– Угу, понятно. Значит, удар поставленный, но уворачиваетесь так себе.

– Я…

– Неважно. В ММА долго участвовали?

– Полгода.

– Ну что я скажу: вы в хорошей физической форме, лицо вполне харизматичное. Неплохой шанс попасть на шоу. Давайте сразу заполним с вами документы, чтоб потом время не терять. Про тонкости игры вы в курсе?

– Про Т-вирус, антидод в случае победы и отказ от претензий в случае смерти?

– Да, именно. Ну раз вы всё знаете, вот вам бланки, заполняйте.

***

Камера плыла над небольшим островом посередине которого стояло старое бетонное сооружение. Вдоль берега, с разных сторон острова, лежали тела участников.

– Ну вот, дамы и господа! Сейчас наши лежебоки проснутся и начнётся веселье! Проснутся все, кроме Сэмюэля, который сейчас спит под столом. И нет, дамы и господа, он не сосёт там мой хер, он просто отдыхает.

***

Я открыл глаза и сел на песок. Чёрт, как же болит башка от этого усыпляющего газа. Потёр глаза, огляделся: в пределах видимости никого не было. Так, побеждает тот, кто первый найдёт «золотой ключ». Логичнее всего было бы просто ломануться в бункер и найти его первым, но: так шанс угодить в ловушку или получить в жбан из-за угла резко возрастает. Да и бегун из меня не самый быстрый. Ладно, пойду пока в джунгли, и постараюсь не сдохнуть.

– Пидо-о-ор! – услышал я знакомый крик. – Тебе пизда-а-а!

Маргинальная татуировочка с золотыми фиксами бежал в мою сторону, сжимая в руке то-ли кокос, то-ли камень. Я встал в стойку и приготовился: амигос был уже метрах в пяти от меня. Тут раздался взрыв и песок столбом взмыл вверх.

***

– О-хо-хонюшки! Вы посмотрите! Нет, вы только посмотрите, как высоко взлетела его нога! Мне кажется, мы сейчас стали свидетелями нового рекорда! Как же красиво она летит!

***

– Хули ты стоишь? – с криком мимо меня пробежала какая-то баба и встала в шаге от безногого, который пуская кровавые слюни беспомощно тянул руку. – Добивай его!

– Чем? – возмутился я. – Да и нахер он усрался? Всё равно сдохнет.

Между нами с неба на песок шлёпнулась нога.

– Ах ты, ёптыть! – Барышня схватила ногу и стала лупить бедолагу по башке его же конечностью. – Сдохни, сдохни, ёбаный зомби!

Когда татуированный совсем затих, а мозги вылезли наружу, она успокоилась. Вытерев со смуглого лица капли крови, она поправила свои короткие чёрные волосы.

– Ты дебил? Мы тут все под Т-вирусом! Вот нахуй нам оживший мертвяк?

– Я просто… – я сделал шаг в её сторону.

– Стой. Стой, блядь! Ногой переебу!

– Да я…

– Я предупредила! Только, сука, подойди! – Я сделал пару шагов назад.

– Послушай: мне надо только три кило, остальное можешь забрать себе, это правилами не запрещено. Вдвоём у нас шансов гораздо больше.

– Пиздишь? – Она внимательно меня осмотрела. – Хм, вроде не дрыщ. Точно не пиздишь?

– Гадом буду, мамой клянусь, побожусь на пидора! Мне главное долг отдать и там хоть трава не расти!

– Ладно, хер с тобой, пойдём. Но если что! – Она угрожающе потрясла ногой в руках.

***

– Какой драйв! Какая экспрессия! Прошло всего десять минут с начала трансляции, а у нас уже четыре трупа и одна парочка. Ми-ми-ми, какие они милые! Ну прям жених и невеста! Боксёр-неудачник и преступница, приговоренная к пожизненному заключению – прекрасная пара!

***

Мы покинули пляж и пробирались по джунглям. Моя новая знакомая шла за мной.

– А тебя как зовут, валькирия?

– Как-как ты меня назвал?

– Валькирия.

– А. Мне показалось вагина. Ну, примерно так и зовут.

– Это как?

– Пися, пизда, по-разному.

– Это имя?

– Нет, блядь, псевдоним!

– А может лучше по имени?

– Только попробуй заржать и у тебя в жопе окажется третья нога.

– Молчу-молчу. Ну?

– Сальса.

– Как соус что ли? – не успел я спросить, как получил по затылку увесистой ляжкой.

– Вот хоть раз ещё скажешь про соус, я тебя точно этой ногой выебу!

– Да ладно тебе, нормальное имя.

– Воспоминания хреновые. Ты под ноги смотри, вон там, как есть, капкан листьями присыпан. А тебя как звать?

– У меня та же просьба – не ржать.

– Постараюсь. Не Педрильё, случайно?

– Нет. Спартак.

– Ебать! Как эпично! Папа историк?

– Папа боксёр. Хотел себе сына-чемпиона. А получилось, что получилось.

– Стой! Тихо. Слышишь?

Где-то в глубине зарослей раздавались крики и звуки борьбы.

– Так, дорогой – нам эти встречи нахуй не нужны. Идём правее, бункер уже близко.

– Соглашусь. Надо ускориться.

Вдруг раздался выстрел.

– Чё за нахуй? – глаза Сальсы округлились. – Откуда ствол на острове? Это не по правилам!

– И что делать?

– Чеши, чеши сохатый! Нам сейчас останавливаться вообще не в масть!

***

– Вы тоже это видите, дорогие зрители? Дело принимает неожиданный оборот! Огнестрельное оружие на острове? Уму непостижимо! Прошло совсем немного времени, а градус только нарастает!

***

Мы добежали до стены бункера. Сальса подняла руку и я остановился.

– Тут помедленнее. Около бункера всегда много ловушек.

– Откуда ты всё знаешь?

– Ты шоу вообще смотрел? – Она осторожно шла вдоль стены. Я плёлся следом.

– Ну так, пару раз.

– Ну ты и лох. Даже не знаешь, куда пришёл.

– А ты прям каждый выпуск видела?

– Конечно. А хули в тюрьме ещё делать?

– Так ты эта, заключённая. И долго ещё сидеть?

– Пока не вынесут. У меня пожизненное.

– А деньги тебе зачем?

– Для дочери.

– А сколько ей?

– Десять. Десять лет сижу и десять лет дочке. Вот чё ты доебался?

– Десять лет? Тебя во младенчестве посадили?

– Мне почти тридцатник, юноша! Не зли тётю, пиздуй молча.

Мы вышли ко входу в бункер. К рядом стоящему дереву была привязана створка ловушки с заточенными бамбуковыми пиками, с которых свисал один из участников. Под ним уже натекла солидная лужа крови, кишки болтались около земли.

– Вот видишь, что бывает с невнимательными распиздяями? Весь ливер размотало.

– Вижу, пошли внутрь.

Мы приблизились к тоннелю, как вдруг из кустов кто-то тихонько свистнул.

– А ну-ка стоять. Руки выше. – К нам вышел мужик в камуфляжной форме с пистолетом наготове. – Мне на вас патроны тратить ни к чему, поэтому просто свалили отсюда нахер.

– Ты где ствол взял, солдатик? – Сальса опустила ногу, но от входа не отошла.

– А тебя это ебать не должно. – Наш собеседник встал между нами и трупом на пиках. – Кыш нахуй. Чтоб я вас больше не видел.

Труп сзади него медленно поднял голову: обескровленное лицо с красными глазами тупо смотрело на спину военного.

– Знаешь что, солдатик? Мне кажется, это ты идёшь на хуй. И ты и пукалка твоя вонючая.

– Я что-то не понял? Ты что, сука, бессмертная?

– Я – да. А ты?

Кишки схватили военного за шею и потащили к их хозяину. Вояка завопил и начал стрелять во все стороны, но это не помогало. Кровавые щупальца оплетали его тело, руки и ноги, оставляя бурые склизские следы. Он орал и брыкался пока зомби не вцепился зубами в его череп.

***

– Ой-ёй-ёй, вы только посмотрите! Нет, вы послушайте, с каким хрустом зомбарь прокусил его черепушку! Это великолепно! Это просто великолепно! Я, конечно, слышал, что Т-вирус способен вызывать мутации, но такое вижу впервые! Какая мерзость! Какая прекрасная мерзость! Браво!

***

Я подскочил и подобрал пистолет, пока зомби с громким чавканьем выедал мозги из черепной коробки солдафона. Первый выстрел разнёс башку зомбаря, второй – военного.

– Это был последний патрон, – я кинул пистолет на землю.

– Главное, что на этих двоих хватило. Пошуршали внутрь, пока мертвяки на звуки выстрелов не прибежали.

Мы пробирались по коридорам бункера, обходя ловушки и заглядывая за каждый угол – Сальса сказала, что ключ может быть где угодно. В глубине, там, откуда мы пришли, послышалось какое-то движенье.

– Похоже, что зомбаки всё-таки пришли по нашу душу.

– Пошли. – Сальса взяла меня за руку. – Надо найти комнату с запирающейся дверью. Долго они ходить не станут, переждём.

Мы свернули за угол и в конце коридора нашли такую комнату. Заперев стальную дверь на засов, я присел на пол.

– Что, заебался? – Сальса присела рядом.

– Да как сказать. Физически нет. – Я уставился на тусклый светильник на потолке.

– Нормально. За то будет что внукам рассказать. У тебя баба есть?

– Не, я даже тут не преуспел.

– Ничё, бабки появятся и баба появится, – Сальса заржала.

– Тише ты.

– Всё, молчу-молчу.

Она долго смотрела на меня. Потом повернулась и подсела ближе.

– Странно, что на тебя никто ни запал. Симпатичный малый.

– Ты правда так думаешь?

– Да. Или это во мне говорят десять лет без мужика. Знаешь, за такое время языки сокамерниц уже немного поднадоели. Уже хочется почувствовать большой и твёрдый хер у себя между булок.

– Ты это к чему клонишь?

– Пиздец ты тупой. – Она встала и повернулась к стене, задирая свою и так короткую юбку, оголяя свой орех.

– Давай, без прелюдий. И пожёстче.

Она и на лицо вполне симпатичная, но задница – просто загляденье. Недолго думая, я подошёл к ней и снял штаны.

– Только постарайся не кричать. Нам тут гости не нужны.

– Я очень постараюсь. – Она закинула руку назад и взяла меня за шею. – Я же чувствую, что он совсем близко. Давай начинай.

Я провёл ладонями по её упругим ягодицам и направил дружка в нужное место: она была очень влажная и горячая. Не дожидаясь меня, она с силой насадилась, стала активно двигаться и прикусив губы, тихо постанывать. Я сжал её бёдра и добавил скорости.

***

– Вы только посмотрите, какая горячая парочка нам сегодня попалась! Я уже чувствую, что наши рейтинги растут, как член этого парня! Нас ведь не закроют за демонстративную порнографию в прямом эфире? Ах да, цензуру отменили двадцать лет назад. А они хороши, ничего не скажешь. Жаль, мой пидорковатый друг всё ещё спит и не видит всего этого. Хотя, я думаю, гетеросексуальная порнография его не интересует.

***

– Зачем ты попросила, чтобы я кончил в тебя?

– Ну если всё пройдёт удачно, то денег хватит обоим детям. А если нет, что и чего волноваться? Беременная зомби – бля, это будет трэш!

– Кажется, всё тихо – можем идти.

Я открыл дверь, и мы вышли в коридор.

– Может, они притаились? – шёпотом спросил я.

– Не, они не умеют. Если шума нет, значит ушли.

Пройдя уже несколько больших залов, ключ мы так и не нашли. Я начинал нервничать, но Сальса была совершенно спокойна.

– Бля, не ссы ты, я это место как свои пять пальцев знаю. Я даже от нехер делать карты каждой локации рисовала.

– Прости, но мы уже очень долго ходим.

– Найдём, тут уже через два зала тупик.

– А дочка твоя где живёт?

– С приёмными. Нормальные ребята.

– Ты её видишь?

– Нет. Но меня это не сильно волнует. Меня больше беспокоят золотовалютные колебания.

– Это ты сейчас про что?

– Да золото опять жёстко в цене просело. Помнишь, как в сорок четвёртом было?

– Вот те на. И что, сильно просело?

– Да, нихуёво. Кило сейчас примерно девятьсот тысяч стоит. Ну да не беда. Пока девочка вырастет, пока то, сё. Такие спады больше года не длятся.

Девятьсот, девятьсот… У меня нет года в запасе. Просто нет.

Я тихонько поднял с пола кусок железного прута, взялся двумя руками, и… видимо навыки бейсбола, полученные в школе и универе не прошли даром. Но я немного перестарался: шейные позвонки разлетелись и её шея чуть не намоталась на арматуру.

Грустно, конечно. Но иначе мне нет смысла во всём этом участвовать. Дочь Сальсы и так обеспечена, а ей самой сидеть до самой смерти. Вот я, может, и поживу ещё. Бросив прут рядом с телом, я пошёл дальше.

Сальса не обманула – через пару минут я оказался в последнем зале, где на мраморном постаменте лежал ключ. Я осторожно подошёл и взял его в руки. В тот же момент плита подо мной щёлкнула.

– Блядь. Блядь! Суки! Твари! Нет! Это нечестно! Это нечестно! В игре должен быть победитель! Вы! Пидоры! Это нечестно!

Услышав сзади рычание, я обернулся: голова Сальсы болталась на коже в районе груди. Её пустые красные глаза смотрели на меня.

– Нет! Стой! Подо мной мина! Мы оба погибнем! Мы погибнем! Стой! Нееееет!

***

– Ой как бабахнуло! Ой как бумкнуло! Ключ-мина – ну, это же классика! Это знать надо! Посмотрите: парня раскидало по всей комнате, а на зомби-бабе ни царапины! Ну, не считая сломанной шеи. И вы только гляньте! Она пытается сожрать его руку! Видимо, ей понравилось чувствовать его в себе! Его в себе! Вы поняли? В себе! Ха-ха! А-ха-ха! А-ха-ха-ха-ха!

От древних игр до современных хитов: история настольных игр и их влияние на культуру развлечений

Сегодня настольные игры продолжают преуспевать и привлекать внимание людей со всего мира. Благодаря современным технологиям, игры стали еще более красочными и интерактивными, но что было в самом начале? Как люди играли и как люди вообще додумались до "настольных игр"?

Вступление

Настольные игры существуют уже множество веков и являются одной из наиболее популярных форм развлечений для людей всех возрастов. Они объединяют людей, развивают интеллект и фантазию, а также предлагают уникальные возможности для социального взаимодействия и командной работы.

Давайте совершим путешествие в историю настольных игр и узнаем, как эта форма развлечения развивалась и преображалась на протяжении времени.

Первые настольные игры мира

Истоки настольных игр можно проследить до древних цивилизаций. Уже в Древнем Египте и Месопотамии существовали игры, которые играли с использованием костей, фишек и игровых досок. Одними из самых известных игр того времени были "Мельница" и "Сенет".

Сенет

Сенет – одна из самых древних «ходилок» с фишками, даже игральный кубик появился позже: в сенете игроки подбрасывают специальные палочки. В Древнем Египте (причем в самом древнем, еще додинастическом периоде) это была игра №1: в нее играли и крестьяне, и боги (ну, жрецы-то точно использовали ее в религиозных ритуалах).

Как выглядит Сенет: поле на котором ходили фигуры, шкафчик для их хранения

Самый древний полный комплект для сенета найден в гробнице врача Хесира, это примерно 2868 год до н.э. К тому времени правила были прочно забыты (те, по которым мы играем сейчас, это позднейшая, но достаточно достоверная реконструкция), и исследователи решили, что перед ними древнейший вариант шахмат или шашек.

Но это не так: сенет – это первая «ходилка с кубиком» (вернее, как мы уже подчеркивали, без кубика), где порядок и даже очередность ходов определяет жребий. Задача игры была пройти по маршруту, напоминающему букву «Z» пройти все поле и поставить свои фишки на место фишек соперника первым

Мельница

Мельница - дуэльная игра, история которой насчитывает несколько тысяч лет и берет свое начало в древнем Египте. Её правила просты, а партии были увлекательны.

В качестве игровых фигур обычно используются 9 чёрных и 9 белых круглых фишек. Цель игры заключается в том, чтобы поставить три фишки одного цвета в ряд. Игрок, построивший мельницу, убирает с доски любой камень противника, но мельницы противника разрушать нельзя.

Мельницу на одном и том же месте можно строить неоднократно, при этом всякий раз происходит захват камня противника. Партия обычно состоит из трех фаз. Первая фаза напоминает крестики-нолики, нужно помешать сопернику выстроить ряд из трех фишек

Развитие настолок спустя время

В период средневековой Европы популярными стали игры, такие как шахматы, шашки и нарды. Эти игры требовали стратегического мышления, а также развития логики и аналитических способностей.

С развитием промышленной революции и появлением массового производства, настольные игры стали доступны широкой публике. В конце 19-го и начале 20-го века появились такие игры, как "Монополия", "Клуэдо", "UNO", "Мафия" и так далее.

Современность

Современные настольные игры также отличаются разнообразием жанров и механик. От стратегических игр, где игроки разрабатывают сложные планы и принимают важные решения, до кооперативных игр, где команда игроков объединяет свои усилия для достижения общей цели - выбор огромен.

Кроме того, существуют игры с элементами фэнтези, научной фантастики, детективные игры и многое другое. Это позволяет каждому найти игру по своему вкусу и наслаждаться разнообразием развлечений. Игры стали сложнее.

Еще одним преимуществом современных настольных игр является их доступность. Сегодня существует множество издателей и дизайнеров, которые разрабатывают инновационные и интересные игры для всех возрастов и уровней опыта. Благодаря этому, настольные игры становятся более доступными и привлекательными для широкой аудитории.

Важно отметить, что современные настольные игры также использовали преимущества современных технологий. Некоторые игры включают мобильные приложения или цифровые компоненты, которые обогащают игровой процесс и создают дополнительные возможности для взаимодействия.

Итог

В заключение, современные настольные игры - это не просто форма развлечения, но и средство для укрепления социальных связей, развития креативности и стратегического мышления. Они предлагают уникальный опыт, который невозможно получить виртуальными играми. Будь то семейная вечеринка, встреча с друзьями или командообразующая активность на работе -- настолки любят все!

История о том, как нам стиральную машинку чинили.

Привет реактор! 
Читал сегодня пост достопочтенного пидора KatsuroFox о том, как он продавал квартиру через горе-риелторшу и в памяти всплыла довольно старая, хоть и забавная история. Решил поделиться ею с вами. Ну что ж, приступим:

Акт 1. Вступление.

Лет так 8 назад появилась идея съехать с родительского дома в съемную квартиру и по счастливой случайности мой лучший друг задумывался о том же ( история не про гачимучи). Тк мы отлично ладим и довольно давно дружим решили снимать хату вместе, да и по деньгам выйдет куда дешевле чем в одного. Нашли классный вариант через знакомых. 3х комнатная квартира в ебенях нашего родного города, но квартира была до того уютная и светлая, что мы сразу туда заехали. Был один нюанс. В квартире никто не жил лет 5 и после включения электроприборов, воды и прочего- много что сломалось: потекли трубы, завонял холодильник и как раз сломалась стиралка. Со всеми вопросами мы разобрались, а вот со стиралкой никак. 

Акт 2. Знакомство 

Мой друг нашел мастера на авито и попросил меня быть дома в назначенное время, что мне не составило труда. Ровно в 17:00 какого-то вечера раздался звонок домофона и вскоре передо мной предстал мастер с Авито, которого звали Роман. Выглядел Роман, как обычный сантехник самого низшего сегмента: потертые старые джинсы, коричневая куртка и почему-то сумка от ноута, в которой лежали инструменты. Я показал Роману пациента, а сам пошел на кухню. Спустя минут 15 я заглянул к нему и увидел, что мастер снял кожух и ковыряется во внутренностях машинки. На мой вопрос "Что да как?" он ответил, что сгорел мотор. "Ну не удивительно" подумал я. Роман встал с корточек, показал деталь и сказал : "Вот он сгорел, давайте я его заберу, что б заказать наглядно такой же." Я говорю мол, без проблем, он все равно дохлый. И так же Роман попросил предоплату в 1000р. Деньги не большие, да и мыслей на тот счет дурных это не вызвало. Договорившись о созвоне через 2-3 дня, Роман с деталью и касарём удалились.

Акт 3. А что случилось?!

Вечером друг пришел домой, я рассказал о визите Романа и сказал ему позвонить мастеру через пару дней. Как вы уже догадались, Роман не ответил) Ни через пару, ни тройку, ни неделю. Мысль о том, что меня кинули на касарь казалась очень глупой, ведь кто в здравом уме будет светить лицом, заходить в дом и потом кидать на 1000р? Ну деталь может продаст- тоже пару тысяч. В общем глупости. 
Шли дни и даже недели. Крендель не объявлялся. На телефон не отвечал, либо просто скидывал. В разговоре с ним я вспомнил, что он рассказывал про свои предыдущие места работы, куда мы и отправились, потому что найти его это стало делом принципа. Естественно в рассказанных сервисах он никогда не работал. Была у него примечательность- татуха в виде штрихкода на шее. Да и внешность у него запоминающееся- высокий, тощий. 
Представьте себе, стиралка стоит сломанная. Вещи приходилось ездить стирать к родителям. Неудобно. В итоге мы вызвали другого мастера и он все быстро починил. Оказалось, что Роман спер у нас какую-то важную деталь и все раскурочил. Но дело не в этом. Мы были глубоко оскорблены данным поведением Романа и чувство возмездия разгоралось в нас с каждым днем.

Акт 4. Возмездие.

В моей голове возник план. Я позвонил маме и попросил её позвонить по номеру Романа, сказать что у нее сломалась стиралка и договориться о его визите. Честно, я не ожидал, что он клюнет. 
Мне перезванивает ма и говорит, что крендель будет завтра в 21:00. Хе-Хе.)) Я радостный звоню другу, рассказываю, что план сработал и на завтра пусть не строит никаких планов.))
Настал завтрашний день, мы сидим в засаде в соседнем дворе и я внимательно рассматриваю всех людей, потому что Романа видел только я. И тут, идёт наш родимый, с этим жже чемоданчиком, в шортиках, чумазый. ВОН ОН! Говорю другу. Мы выходим из машины и бежим к нему. Роман свернул за кусты, мой друг ускорил шаг, побежал и затем я услышал глухой удар. Подбежавши к подъезду я увидел валяющегося Ромика с выпученными глазами, совершенно непонимающего что происходит. Затем я выписал ему рукопожатие по лицу и спросил помнит ли он меня. Рома сразу начал клястся, что все отдаст, что он не хотел, что он лежал в больнице, что у него 3 детей и что он почти причислен к лику святых. После пары комплиментов от заведения он стал почти плакать и просить, что подпишет любые документы, что все вернет и тд. Мы сжалились над ним, но когда открыли его паспорт, то детей там естественно не обнаружили. Роман, врать не хорошо, а уж кидать на 1000р уж тем более. Что удивительно- на шум никто не вышел, не спустился с подъезда. Странно.

Акт 5. Итоги.
В итоге Роман нам написал расписку о том, что все вернет в 3х кратном размере и поклялся всевозможными богами, что не пропадет. Роман пропал через 3 дня. Сначала отвечал на телефон, потом перестал. 
Да и х*й с ним, подумали мы. Стиралка работает, Ромик получил по заслугам. Может перестанет кидать людей в таком маленьком городе, где все друг друга знают.

Естественно, я не описал весь процесс беседы с ним, потому что....ну мало ли. Но мы не изверги какие-то. Такие люди очень хорошо умеют врать и давить на жалость. Наверно, это сработало и на нас. Надеюсь он больше никого не кидал и завел 3х детей, как и хотел)

Спасибо Вам, что прочли мой первый лонгрид. Всем добра и будьте внимательнее к мастерам с Авито.

Как я в очередной раз поработал с риелторским агентством

Сап, пидоры риахтура. Хочу поведать интересную историю, которая наверняка окажется полезной тем, кто планирует работать с риелторскими агенствами на покупку/продажу квартиры.

В чем причина моего плохого состояния? Или бесконечный регресс в кризисной психологии.

Когда с нами происходит негативное событие, мы реагируем на него определённым образом. Психолог скажет вам, что ваша реакция – выученное поведение. Биолог – что это следствие физиологический процессов в вашем организме. А физик – что так сложился пазл из хаотичного движения молекул за миллиарды лет существования вселенной.

И всегда мы задаемся вопросом: а почему мне так плохо, какая причина послужила триггером? И обязательно придем к какому-то конкретному выводу. Ведь это логично. Есть причина и есть следствие. Это база. Но.

В попытках докопаться до сути причин кризисной ситуации,человек может попасть в ловушку бесконечного регресса. У каждой причины есть причина, а у этой причины есть своя причина, а уже у этой причины есть её причина и так до бесконечности. На превью к этой статье я размещу гравюру Маурица Корнелиса Эшера, его автопортрет. На котором автор держит зеркальную сферу, в которой отражен автор, который держит зеркальную сферу, в которой отражен автор, который держит…

Примерно похожее происходит со многими людьми, попавшими в кризисную ситуацию. В попытках докопаться до причин, считая, что именно там ответы на так волнующие их вопросы, они попадают в рекурсию самокопания. Как уроборос, поедающий сам себя, мозг попадает в петлю и самостоятельно выйти из нее уже не может. А ответ уже вот, совсем рядом, еще чуть-чуть. Еще одна причина, и Суть, ответ всех ответов о смысле жизни, вселенной и вообще (42,кстати, если интересно), точно будет найден. Но, вот незадача, он снова ускользает прямо из рук. Вселенский инсайт не прошел. Но ничего, вот сейчас я как пойму причину этого! И тогда сам Ницше будет плакать от моей сверхчеловечности!

В этой бесконечной погоне забывается самое важное. Что человеку плохо. Не почему-то, а просто плохо здесь и сейчас. И делать с этим нужно что-то здесь и сейчас, а не потом, когда я стану великим и победю саму идею существования.

Те усилия, тот моральный, да и физический, чего уж там, ресурс,которые тратятся на поддержание этой рекурсии, могли бы быть направлены на решение конкретной проблемы в конкретный период времени. Не высылаться в большой и холодный космос в попытках охватить сознанием причину причин, а сходить покушать, если хочется покушать.

Ну тебя, Лёш, ты приземленный дурачок и не понимаешь масштаба мысли. Да, не понимаю, но позвольте объяснить. Я всецело поддерживаю размышления о высоком и с удовольствием в них участвую, в масштабах своего скудоумия. Но всему свое время. Если сейчас вам морально плохо, если маятник вашего настроения пошел на 123456789-й оборот за час/день, то так ли важно прямо сейчас почему это происходит? Или все-таки приоритетнее этот маятник немного притормозить, выдохнуть, применить немного обсценной лексики для закрепления результата, по желанию, а уже потом взглянуть на ситуацию со стороны? Выбор за вами, конечно, я вообще не настаиваю, но мне кажется, что во втором варианте смысла и пользы совсем немного (на порядки) больше. Но решение,как и всегда в жизни человека, за самим человеком.

Давеча пошли с внучком в лес по грибы, как говорится лето в разгаре две недели шёл обильный дождик и я поудмал что неплохо заготовить грибочков назиму да неплохо было-бы приготовить  грибной супчик. 

Внучёк в последнее время грустный ходил после того случая как я нашёл черенок от лопаты в говне я не стал задавать вопросов дело то молодое не старческое ну я и решил его взбодрить прогулкой в наших таёжних лесах. Погода в тот день выдалась воистину чудесной. Как сейчас помню тот тёплый июльский день этот чарующий аромат цветов, заворажевающие пение птиц. И вот  на часах уже двенадцатый час ми решиле зделать привал да и  коление старческие стали предалтельски ныть внучёк тем временем начал доставать тормозок я принялся  наливать компот в дорожные чашки. Тем временем с неба начал срываться слепой дождик в народе мы его имуен грибным, колени стало крутить с невероятной силой заметив это внучек протянул мне таблетку я начал неохотно начал отказываться хотел подать  молодому поколению хороший пример  что мол не все болезни нужно лечить таблетками. Внучек скорчил обиженую мину на литце и сказал деда а какой смысл терпеть боль выпей хуже не будет.

И вправду что это я в самом-то деле путь назад  будет не излёгких мы то умудрились насобирать аж два ведра грибов. Неохотно я всё же принял предложение внука.

Таблетка оказалась горьковатой спустя каких-то 10 минут колени и в правду отпустило, а спустя минут через пять я стал видеть дивные картины видимо давно ушедших лет мы словно прошли сквозь время эпох время как буд-то бы застыло. Я видел странных сушеств  летающих верхом на больших железных птицах, видел и то что небо стало неестевенного зелёного оттенка. Мир вокруг нас наполнился какой-то таинственостью вдруг откудат "Мир дверь мяч Петрович какого хуя ты без страховки  на кришу вышел ?" 

И тут я начал вспоминать что не какой я не дед а придурок  Олежа  который пренебрегает правилами техники безопасности....

голоса

Мне снится сон.

Я лежу на кровати. Слушаю песню. Мне она нравиться. Слушаю её уже не один день. Запомнились все слова. Выключаю песню. Она продолжает играть у меня в голове. Так обычно бывает. Песня заедает в мыслях.

Делаю домашние дела. Думаю внутренним голосом, что делать дальше и замечаю, что голосов два. Один мой, другой поёт песню. Он останавливается. Появляется еще один и начинает разговор с другим. Едва слышный шепот. Я их не контролирую. Они как радио, которое не выключить. Я всё ещё могу думать и мой собственный голос не заглушен. Но это трудно.

Я пытаюсь напеть песню. Голоса её подхватывают и мы вместе поём, синхронно. Но вдруг все замолкают. И грубый голос говорит: "Не играй с собой".

Я просыпаюсь. Мне страшно.