Массаракш наизнанку

Вещество способное поставить Гитлера на колени.

Люди во многом ориентируются на запахи и строят свою жизнь исходя из них. И если особый статус каких-то ароматов мы осознаём, например, духов или одеколонов, то о множестве других даже не задумываемся. Но ведь учёные работают не только над веществами с «лёгкими нотами ванили и цитрусовым послевкусием», но и над более «специфическими», которые не купишь в магазине косметики. Например, в США перед Рождеством специальные службы опрыскивают различные ёлкообразные деревья растущими в городской черте особым составом. Потом ставят табличку с запретом пилить деревья и не беспокоятся. Стоит кому-то нарушить это требование и принести добычу домой, как запах от вещества, нечувствительный при минусовой температуре, раскроется в полной мере. И да, он воняет очень неприятно. Ну, так и сами виноваты — не вняли предупреждениям. Короче, запахи разные нужны, запахи разные важны. 

Мы же предупреждали!

К таким веществам с резкими, отталкивающими ароматами уже давно проявляют интерес различные Министерства обороны и Управления разведки. Это область так называемого «не смертельного оружия», наряду со звуками, водомётами и прочими лазерами. И «оружие запахов» зародилось уже достаточно давно. Первые осознанные шаги в этом направлении были сделаны ещё во времена Второй мировой войны. В США, которая, судя по всему, одной из первых стран обратила внимание на эту область, всё началось в 1943 году. И стартовало всё... да, с запаха, который должен был поставить нацизм на колени.

И этот человек должен был это сделать. 

Именно над этим заданием бился Эрнест Крокер (он на фото выше) — инженер-химик известный как «человек с носом на миллион долларов». Это прозвище появилось у него за необычайную чувствительность к различным ароматам. Он уже давно изучал запахи и даже пытался составить свой классификатор. По его убеждениям эта система помогла бы людям создать любой запах из уже существующих, просто смешивая базовые ароматы в определённых пропорциях. Он утверждал, что любой запах можно разложить всего на четыре составляющие. Каждая из них состояла из восьми степеней насыщенности. Ну как с цветами RGB. Зная цифры, можно было воссоздать любой аромат. Если интересно читателям, о такой шкале я тоже могу как-нибудь рассказать.

Значок сотрудника OSS

Вообще, Эрнест был энтузиастом различных ароматов и старательно нюхал всё подряд. И именно такого человека приняли на работу в технический отдел OSS (Office of Strategic Services) — предка ЦРУ. Этот занимался различными интересными и странными проектами, вроде разработки тайной миссии по добавлению в еду Гитлеру эстрогена. Зачем? Ну, чтобы «феминизировать» его, естественно. После этого, под воздействием гормонов он якобы должен будет прекратить войну. Ну, сочувствие, особое настроение и всё такое. Естественно, не все их разработки были столь необычными. Среди экстраординарных предложений было множество действительно важных вещей, вроде создания особых видов вооружения (обычно дешёвых и компактных), которые можно было передавать на оккупированные территории для помощи местному сопротивлению. Или способов скрыть на себе какие-то важные вещи, чтобы они не достались врагу (особые карты в подкладке куртки, например). И вот Эрнест начал работу.

Офицер OSS показывает разработки.

Список требований, предъявляемых к этой разработке, был достаточно внушительным: дальность действия — не менее трёх метров, защита от поражения самого партизана, бесшумность использования, незаметность в ношении и водостойкость. А заодно стойкость перед мылом и растворителями. Ну и, конечно, чтобы долго и пронзительно воняло. Самое забавное — подобное вещество со столь строгими характеристиками было действительно разработано Крокером. Он даже пошёл ещё дальше, чем просто пожелания военных. Вместо того чтобы банально повторить обычный запах фекалий и канализации, как на это рассчитывали офицеры, он доказал руководству, что создать неприятный и неидентифицируемый запах гораздо эффективнее для психологического давления. Все знают, что какашки воняют, и многим это не в новинку. А вот неприятный запах, который сложно идентифицировать — вот это уже действительно будет «бомба». В любом человеке генетически прописано держаться подальше от незнакомых неприятных ароматов. И объект, который пахнет таким образом, станет ещё большим изгоем. Да и для самого Крокера в этом было куда больше интереса, чем просто повторить уже существующий запах. И учёный принял вызов. Даже дважды — создал целых два варианта. Первый — для ведения войны с Германией. Это вещество представляло собой смесь скатола, амилмеркаптана и нескольких кислот. Судя по отчётам, пах он экскрементами, тухлыми яйцами, мочой и прогорклым маслом. Одновременно. Второй же вариант был разработан специально для войны с Японией и помощи Китайской Армии.

Китайская армия тоже ждет чудо-вещества.

Дело в том, что руководство OSS очень беспокоилось о расовых отличиях. Так, например, они переживали, что в Японии канализация открытого типа. То есть, существовала такая нехилая теоретическая возможность, что население этой страны будет не очень восприимчиво к запахам человеческих отходов, лёгших в основу первого варианта вещества. У них там якобы и так воняет. Одной кучкой какашек больше, одной меньше. Поэтому во второй вариант добавили вещество, которое придавало запаху ещё и трупные нотки. Да, да, если его описать, то получится что-то вроде «сюда забрался скунс, обгадился и помер». Кстати, если судить по документам, все промежуточные варианты вещества тестировались органолептически — то есть задействуя органы чувств добровольцев. Проще говоря в этот период времени вам бы явно не хотелось быть сотрудником OSS, дабы не попасть в число этих самых испытателей.

Группа добровольцев.... ладно, шучу, это Японские войска в противогазах.

На этот плакат еще забыли дорисовать вонючую бомбу. Но и так неплохо получилось.

Когда были разработана подходящая упаковка, выяснилось, что при подобном способе нанесении «Who, me?» был крайне капризным и летучим веществом и часто «охотник» становился жертвой. То есть мог тоже словить полученные пары и вонять не хуже германского офицера. Крокер продолжил работу. Ноябрь 1944 года. Всё! Вещество готово. Оно не такое летучее, легко наносится, транспортируется и воняет. Успешно прошло тестирование. Утверждено комиссией. Уже есть первые партии, готовые к отправке «в поле». Но к тому времени стало понятно, что война уже находится в эндшпиле и продолжать производство просто нецелесообразно. Тем более что за полмесяца до финальной презентации «азиатской версии» этого вещества, США показало всему миру, что у неё есть более мощный козырь в рукаве, чем аромат трупов. Они тупо сбросили ядерную бомбу на Хиросиму, поставив убедительную точку в японском вопросе. Впрочем, разработки неприятных запахов продолжились дальше. Но это уже совсем другая история.

Чем заняться обезьяне в Хартлпуле?

Хартлпул — небольшой городок на юге Англии. Спорим, вы никогда не слышали это название, если, конечно, не следите за новостями Туманного Альбиона. А ведь с ним связана одна забавная история, которая не так давно получила продолжение и привлекла меня своей... странностью. В общем, там чуть не снесли памятник обезьяне. Чтобы защитить его от коллективного бессознательного, пришлось повесить рядом табличку с рассказом о его истории. Что за памятник? За что его сносить? Что за события, заслужившие такого напоминания? Откуда в Англии обезьяна? Ну, садитесь удобнее...

Памятник, вокруг которого все завертелось.

Возможно, у вас сейчас возник закономерный вопрос — «чёбля»? Спутать обезьяну с французским шпионом — это насколько надо обладать могучим воображением, несовместимым для деревенского жителя. И да, действительно, перед нами типичная байка. Из документальных подтверждений этой истории есть только песня 1855 года, которую исполнил в Хартлпул музыкант Эдвард Корван. Его фишкой было то, что он писал специальную песню для каждого города, где побывал. И побывав в Хартлпуле, музыкант сочинил историю о повешенной обезьяне. Ну как сочинил... Некая баллада ещё в 1772 году описывала подобный случай в Боддаме — ещё одной небольшой шотландской деревне. Там якобы тоже произошло кораблекрушение с выжившей обезьяной, которую повесили. Но не как шпиона, а с куда более утилитарной целью. По законам того времени всё имущество корабля принадлежало спасателям только в случае, если судно было покинутым. А в этот статус оно переходило, когда на нём не было живых существ. А тут целая обезьяна. Вот её и устранили, замаскировав под несчастный случай (ну, всем же известно, что обезьяны очень любят запихивать головы в петли и так болтаться), но не прокатило. Обман раскрылся. Сами жители деревни утверждали, что просто увидели дьявольское отродье и, таким образом, защитили свои дома от нечистых сил. Короче, мутная история, но как заготовка для песни у деревенских жителей была воспринята на ура.

Обезьянок в этом городе полно. Символ, куда от него денешься?

Буквально через 150 лет после рождения песни, футбольная команда получила гордое прозвище «Вешатели обезьян» и даже завела талисман — обезьянку Хэнгуса (от слова «вешать», да). А ещё позже, некто Стюарт Драммонд, который выступал на играх клуба в костюме этого самого талисмана, через какое-то время осознал важную вещь. Ведь он непросто тело в костюме обезьяны, а целый массивный культурный пласт города. Поэтому Стюарт решил, что заслуживает большего, и пошёл в политику — выдвинул себя на пост мэра. В качестве основного предвыборного обещания он обязался выделить каждому школьнику по бесплатному банану. И с такой незамысловатой парадигмой хапнул аж 60% голосов (население городка примерно 90 тысяч жителей), после чего стал мэром. 

А это тот самый Хэнгус. Шутки по поводу надписи на футболке можете писать в комментариях.

Правда, как обычно, в политике, обещание своё не сдержал и поэтому переизбирался на этот пост всего дважды (к вопросу о маленьких городах и их политической жизни). Зато именно в его правление появился тот самый памятник символу города (обезьяна, сидящая возле воды), который в свете движения БЛМ чуть было не снесли, как расистский и не политкорректный. И только вмешательство активных жителей спасло его от самоцензуры администрации.

Тест на мастурбье. Или первая порнопародия-загадка из 70-х.

А теперь переходим к серьёзным вопросам! Сейчас благодаря проникновению супергероев во все части поп-культуры порнофильмы тоже подхватили этот тренд. Стало понятно, что гики — это новая мода и надо это использовать на полную катушку. Вот, исходя из этих мыслей, сейчас правило 34 действует лучше, чем когда-либо. Но всё начиналось довольно странно. Судя по всему, Ватсон, у нас тут первый случай порнопародии на супергероев. Bat Pussy пародирует, как это легко догадаться — Бэтмена. Вообще — это фильм-загадка. О нём известно немного. В конце 90-х музыкант Майк Маккарти обнаружил в подсобке порнокинотеатра в Мемфисе 200 коробок со старой порнухой на плёнке Super-8 и 16mm. Среди прочего там была бобина и вот с этим фильмом. В дальнейшем всю коллекцию за тысячу долларов купил другой Майк — Врани, основатель компании Something Weird Video. Они занимались тем, что адаптировали старые релизы фильмов категории B (не только порно) и ниже на современные носители. Вскоре Bat Pussy вышел на VHS, DVD-R, а потом и на Blu-ray. 

Обложка от Blu-Ray-издания фильма

Да, так, а что с загадкой-то? Дело в том, что в этом фильме совершенно нет информации об авторах или актёров, всё начинается прямо с места и в карьер. Неизвестно, кто в нём снимался, когда и кем он был снят. Какие-то догадки можно было делать только анализируя мелочи, мелькающие в фильме. Маккартни предположил, что всё было снято где-то на Среднем Юге Америки (Арканзас, Миссисипи, Тэнисси). Но, это не точно — единственное, что указывает на локацию — акцент актёров, Врани вон вообще считал долгое время, что дело было где-то в Техасе. Однако, позднее, при переносе на Blu-Ray на заднице актёра заметили татуировку с названием студенческой команды Арканзасские Разорбеки. А журнал, попавший в кадр, датирован 14 сентября 1970 года. Поэтому предположили, что этот фильм был снят где-то в 70-х. Опознали появившегося в начале рассказчика — им оказался Дон Дэвисон, который был хозяином порнокинотеатра DragonArt и по совместительству работал продюсером и озвучкой для фильмов категории Б. Этот кинотеатр закрылся в 1975 году и, судя по всему, Дон оставил свою работу в кинематографе. Короче, похоже, что этот фильм снимали в период с 1970 по 1975 предположительно в Арканзасе. И... вот, в общем-то, и всё, что о нём известно.

Если я ничего не путаю, то именно в этом месте нашли пленку.

А теперь, отвечу на ваш главный вопрос — ну и зачем ты принёс сюда эту херню? Ну, кроме того, что кто-то там на полном серьёзе изучает порнуху, чтобы узнать когда и где её снимали? Всё просто, даже не беря во внимание то, что это, по сути, первый порнофильм с участием... эмм... «супергероев» (кавычки поймёте позднее), этот фильм был признан многими критиками порнофильмов (а такие тоже есть, вот она — работа мечты) худшим в жанре. Нет, не в жанре порнопародии. А в жанре порно вообще. Учитывая количество конкурентов в мире, это, как по мне — очень даже нехилое достижение. Что в фильме плохого? Если кратко — то всё. Например, сюжет. Дело происходит... где-то. По репликам героев и каким-то деталям, понятно, что нам хотели показать Готэм Сити. Есть нагло сворованная музыка из сериала Бэтмен (который с Адамом Уэстом). Но, по факту больше нам об этом ничего не говорит. Героиню зовут Дора Дилдо и она, ну вроде как пародия на Бэтгерл — Бэтпусси. Она носит костюм в каноничном синевато-чёрном цвете и странную маску. Передвигается на мяче-попрыгунчике и чувствует момент совершения преступлений по тому, как чешется её... ну вы поняли. И вот, внезапно сидя в секретном убежище, она своим суперчувством ощущает, как парочка Бадди и Сэм (это женщина! NO HOMO!) собирается заняться сексом и производить порнографию. И она отправляется туда, чтобы в конце присоединиться к ним... На этом всё. Ну, если не считать сюжетом то, что по дороге она присаживается в кустики и разгоняет каких-то обрыганов мячиком. Но эти элементы повествования отбирают от фильма в общей сложности минут 10. Всё остальное время посвящено парочке, которая занимается сексом. 

Ролик посвященный фильму от студии Something Weird. На ютубе. Поэтому ничего NSFW там нет.

И перед нами как раз вторая проблема. Все, кто видел этот фильм, в один голос утверждают, что это максимально странное, скучное и где-то даже отталкивающее зрелище. Такой тест: насколько вы завзятый масутрбье. Сможете выдержать до конца фильма? Кто-то вообще рекомендует показывать эту картину всем подросткам, чтобы навсегда внушить им отвращение к порнухе. Мол, смотреть как парочка не самых красивых людей, похоже, находящихся в состоянии алкогольного опьянения что-то там неумело копошатся и изредка обсуждают свою несчастную жизнь... Такое себе удовольствие. Плюс ещё отменная операторская работа. Практически все постельные сцены сняты с постоянного ракурса, и он изредка зумится, по каким-то одному оператору известному триггеру. Да и вообще, к нему отлично подходит знаменитая картинка... 

Возможно это одна из тех jpg со звуком...

Да, тут совершенно нет какого-то контроля качества. Никто не отбирал удачные дубли и вообще, видимо, снимали все в один заход. В некоторых моментах видны части тел съёмочной группы, слышен звук отрыжки (похоже, оператора), а герои всё время забывают свой текст (иногда им его подсказывают). Кстати, о диалогах. Они тоже максимально похожи на бред душевнобольного: «В моём гороскопе сказано, что я трахну тебя в нос!» или «Дорогуша, хочешь анал? ... долгая пауза.... Неа». Ну и моменты, когда актёр, явно слушая инструкции от режиссёра, переспрашивает его: «чё мне надо делать?». Короче, это настолько плохо, что иногда даже хорошо. Кстати, в 2019 году нашли несколько дополнительных материалов, не вошедших в фильм. В них, судя по всему, есть небольшая сцена того, как героиня относится к своему транспортному средству (спойлер: с нежностью). 

Для понимания. Примерно так выглядят 80% фильма. Как описал один из критиков: это словно  наблюдать за ленивой парочкой пьяных розовых моржей.

Ну и бонус: только у нас, только для вас. Ссылка на полную версию фильма. 

Внимание: NSFW! 

Внимание: вы соглашаетесь на просмотр порнофильма официально признанного худшим.

Ссылка ведет на PornHub! 

Если хотите, можете в комментариях поделиться временем, того, сколько вы выдержали без перемотки. 

Эглоу — город, которого не было, но который появился в нужное время.

Так, а сейчас представьте, что вы картограф. Наносите на карту различные города, горы, реки, улицы, острова, страны, материки. Изредка делаете промеры высот и глубины прудов. Даже в магазин выходите с верным теодолитом, биноклем или с чем там ещё работают картографы. Может быть, с зонтиком на случай дождя. И вот после этих долгих измерений или просто огромной кучи денег, которые вы заплатили тем, кто будет ходить вместо вас, у вас на руках появляется данные для карты. Циферки, привязки всё подобное. Теперь всё, что вам нужно — обработать их, красиво оформить результат и вуаля — ваша карта готова. Потом найти тех людей, которым страсть как она будет нужна. И...

Не, ну романтика же! 

Вот теперь-то мы заживём. Открываем бизнес, будем делать бабки! Полученную карту можно переиздавать, продавать заново, и только изредка обновлять данные! А деньги вложить в очередную экспедицию, уже в другой район. Казалось бы — отличный бизнес-план. Но нет. Проблемы только начинаются. Ведь всегда существует опасность, что ваши конкуренты (а они, конечно же, есть и дремать совершенно не собираются) просто возьмут и украдут все ваши замечательные данные. После чего поиграют со шрифтами, изменять вид раскраски, используют качественную бумагу и как результат — выкатят свою версию карты. Чудесную и привлекательную для конечного пользователя. И при этом не потратят ни капли денег на проведение самих исследований. Да они даже могут не знать, с какой стороны браться за теодолит, а просто купить вашу карту, перерисовать её и продать. Как себя обезопасить от всего этого?

План-капкан! Только это и спасет!

И вот тут вступает в дело план, великолепный и надёжный как швейцарские часы. На карте появляются копирайтные ловушки. Эти штуки используются, естественно, не только в геодезии, но и в других BigData: справочниках, энциклопедиях и прочих списках реально существующих вещей. Что это за ловушка такая? Проще говоря — запись, которая отсутствует в реальности, но содержащаяся в списке существующих вещей. Объект, рождённый исключительно фантазией автора. Типа симулякра, да, спасибо Жан. Человек, который тупо скопирует все данные или просто срисует карту, потом будет вынужден на суде объяснять, откуда этот элемент системы взялся, если его нет в реальности. Простите, а вот данный термин, в словаре — он откуда? Как нашли, где услышали? Вот врунишки. Нигде вы такой термин узнать не могли, мы его придумали. Ай-яй-яй! Добро пожаловать в суд. Некоторые копирайт-ловушки в наше время выполнены настолько филигранно, что становятся самостоятельными... в частности, есть Якоб Мария Миршайд — член немецкого Бундестага. У него не просто запись на сайте, но и несколько изданных статей, свой Twitter и он даже выпускает пресс-релизы. На его «родине», его именем назвали мост. Короче, из простой фикции, он стал практически маскотом Бундестага. Так... о чём это я? А, да. В случае с картографией, «ловушка» — это целая группа географических объектов. Может быть «остров-призрак», которого нет в действительности. Это несуществующая улица, тупик, речка, склон горы или даже целый «бумажный город».

Нет, ну чтобы понятно было, где этот город вообще находится

И вот в 60-х годах их «карта» (оценили классный каламбур? Я старался изо всех сил) наконец-то сыграла. В атласе одного из конкурентов — компании Rand McNally, действительно появился этот городок. Я тут даже оставлю за скобками причитания о тех временах, когда за 20 с лишним лет карты так и не потеряли своей актуальности. Юристы GDC возбудились и потащили все доказательства и обвинения в суд. У них были неопровержимые улитки! Теперь вопрос был только в компетенции авокадами! И… дело развалилось. Выяснилось, что где-то в начале 50-х годов, некая сеть магазинов якобы решила найти удобные места для своих новых отделений по продаже «всякого разного». Естественно, для этого она взяла проверенные временем карты. И так уж получилось, что в этот список попал атлас дорог, который использовали на заправках Exxon. «Вот, смотрите, вот в этом районе город есть?», — спросили руководство — «Есть!». «А какие-нибудь магазины? Не видно! Значит, строим наш филиал неподалёку. Вот тут как раз перекрёсток удобный недалеко от городка». И они, взяли и действительно построили там лавку. Назвали её Agloe General Store. А потом закрылись (ой, как удобно!). Rand McNally использовали факт наличия реального магазина и домика для рыбаков, который стоял неподалёку как доказательство существования поселения. Ну вот же они! На магазине, что написано? Эглоу? Следовательно, место настоящее, мы его отобразили в нашем атласе. Да и вообще информация пришла из администрации округа. Какие к нам претензии? Короче, отмазались.

Само это... ммм... поселение выглядело так.

С тех пор городок продолжал появляться на картах Америки вплоть до 90-х годов, когда его наконец-то волевым усилием всех картографов удалили (ведь городом на пять сотен человек там и не пахло, зачем вводить людей в заблуждение). Впрочем, в информационной системе географических наименований Геологической службы США, он по-прежнему есть. Правда, в виде записи «Эглоу (неофициальное)». Настоящая же слава пришла к городу-пустышке в 2008 году, когда писатель Джон М. Грин упомянул Эглоу и его историю в своей книге «Бумажные города». А заодно познакомил широкие массы с самим понятием «бумажный город». Позже по этой книге вышел и фильм, ещё больше популяризировал местность. Вскоре, сюда стали приезжать фанаты с книгами, фотографироваться для инстаграма, бродить по окрестностям. Туристический поток стал достаточно насыщенным и на месте магазина даже установили мемориальную табличку. Ну а Google на своих картах пометил поселение как «Бумажный город». Впрочем, иногда Эглоу время от времени пропадает с карт, чтобы потом появиться вновь. Не знаю, чем это вызвано. 

Самая долгая война в истории человечества. И ни одного выстрела.

Война, как все мы знаем, она никогда не меняется. Но блин, иногда такая тяжёлая и ужасная тема становится... идиотской. О каких-то вещах знают многие. Война за остров Ганса (вы в курсе, что недавно её закончили?), кулинарные битвы, вот вам в копилку ещё одна. Это событие носит гордое название: «Самый долгий конфликт в истории». И что же это за событие такое? Вы думаете Столетняя война? Пффф... жалкая тусовочка, всего-то на 116 лет. Пуническая а-ля «Карфаген должен быть разрушен»? Ну их там целых три было. Но даже если объединим их, то всё равно будет всего 118 лет. О! Арауканский конфликт? Тоже близко, но опять же — это серия войн на протяжении целых 280 лет. Нет, сейчас мы говорим о 335 годах. Пушки, корабли и... при этом ни одного выстрела. Ну а что вы хотели, от, пожалуй, самого идиотского конфликта?

Всё началось аж с революции в Англии (1642—1651). Там произошла внутригосударстванная ссора между кавалерами и круглоголовыми. Ну знаете, Кромвель, диггеры, пуритане, Мэри-её-в-сраку-попинс (а не, это из другой оперы), ирландцы опять же подключились... Всё перемешалось. А все соседи на материке с интересом наблюдали, что там происходит в пределах Туманного Альбиона. Вмешиваться не хотят, но с интересом ждут, чем же весь этот бардак кончится, чтобы при случае быстро присоединиться к победителям и получить приятные преференции у нового/старого правительства. И вот Голландия, решила, что хватит ждать, надо брать инициативу в свои руки. Изучила обстановку и выяснила, что у круглоголовых дела идут достаточно хорошо. Поэтому резко приняла сторону парламента. Естественно, роялисты (их соперники) обиделись на такой поступок бывших союзников (а Голландия до революции была с Англией в хороших отношениях) и тут же объявили, что фиг вам тогда, а не проходы по морям вблизи наших берегов. Флот, оставшийся верным королю, начал гонять торговые суда с голландским флагом по Ла-Маншу. Однако, если на море всё шло неплохо, то на земле дела у короля как-то не задались. Внезапно выяснилось, что корабли без портов обречены. Поэтому ближе к концу революции, когда капитаны поняли, что Англия для флота закрыта, корабли отступили к островам Силли, которые де-юре принадлежали Британии. И этот архипелаг — второй участник нашей 335-летней войны.

Это он сейчас.

Кто первый? Естественно, Голландия. Увидев, что так надоевшие им английские корабли находятся в сложной ситуации, и решив отомстить за все давние обиды (а помнишь, как ты меня гонял?), двенадцать судов Голландии отправились к островам. Они решили поймать и заблокировать противника там, надеясь на возмещение всего, что Голландия потеряла во время морских сражений. Окружив острова, они отправили парламентёра. Но их требование — «Сдавайтесь и компенсируйте!» было проигнорировано. Мы не капитулировали в Гражданской войне, а сейчас-то, почему должны это делать, тем более ещё и что-то там платить? Идите нафиг! Голландский адмирал Мартин Харпертсон Тромп, подумал, почесал под треуголкой голову и не нашёл ничего лучшего, как объявить войну... всему архипелагу Силли. Ну а чего мелочиться-то? Кроме этих клочков земли у роялистов территорий уже не осталось, а устраивать блокаду без объявления, это как-то не куртуазно. Другие государства не поймут. В общем, 30 марта 1651 года, войну объявили, блокаду установили, корабли дрейфуют возле островов Силли, но, что делать дальше никто не знает. Стрелять первым никому не хочется. Поэтому сидим, пердим, качаемся на волнах, вроде как блокируем проходы. Через три месяца после «объявления войны», Кромвель официально взял власть в свои руки и «блокадные» английские капитаны решили, что делать нечего, нужно капитулировать перед парламентариями и Кромвелем. «Э! А что насчёт нас? Мы тут что, ради шутки что ли три месяца дрейфуем?» — возмутились голландцы. Но английский флот их проигнорировал, мол обращайтесь к Кромвелю. Мартин Тромп поняв что требовать денег внезапно уже не с кого (Силли-то теперь, получается, принадлежит союзникам, как и флот) с чувством какой-то незавершённости и ощущением, что они что-то забыли, отправились в свою Страну тюльпанов.

Адмирал, все это заваривший.

Как вы догадались, забыли самую малость — официально закончить то, что начали. Мирного договора никто не подписал и поэтому по всем международным правилам, война продолжалась до тех пор, пока в 1986 году один историк Рой Дункан, копаясь в архивах островов Силли, не выяснил, что, оказывается, его родина всё ещё воюет с Голландией. Он отправил вопрос в посольство Нидерландов и да, действительно, те подтвердили, что документы не врут и война ещё идёт. И чисто логически и юридически Голландия могла спокойно ввести войска на территорию островов. Рою подобный поворот не очень понравился, поэтому историк предложил хоть как-то решить эту проблему. Голландцы пошли навстречу и 17 апреля 1986 посол Рейн Хайдекопер подписал мирный договор с островами. Это был конец самой долгой войне в истории человечества.

Рой Дункан, все это раскрывший.

Конечно, всё душнилы до сих пор спорят — а имел ли вообще право адмирал объявлять войну. Кто его наделил такими полномочиями? Уточняют юридические мелочи, вроде статуса островов, количества вооружённых сил, необходимости одобрения  подобного решения со стороны руководства страны и прочее. А может, это вообще был такой хитрый PR ход со стороны островов. Мол, приплывайте к нам, мы покажем вам, где был самый длительный конфликт. Однако, как показывает практика — раз мирный договор подписан, то война была. Точка.

Что делать, если тебе скучно

Где-то в июне 1717 году из порта Барбадоса в море отправляется небольшой корабль — шлюп под названием «Месть». На борту десять пушек и экипаж примерно в 70 человек, большая часть из которых мелкие пираты и преступники, скрывающиеся от правосудия. Ага, это типично разбойный корабль в банальном его представлении. Его капитан и по совместительству владелец никогда особо и не скрывал от команды и окружающих, чем он будет заниматься в открытых водах. Грабить и нападать! И вот вам парадокс, первое же плаванье корабля оказывается успешным. Возле берегов Америки «Месть» натыкается на семь торговых судов подряд. Добыча, наполняющая трюм, вызывает у команды, внезапное уважение к своему капитану, который до этого казался им полным идиотическим идиотом. Поучаствовав в рейде, корабль возвращается в порт, становится на ремонт, а после этого отправляется дальше. Но тут ему не очень везёт.

Пиратский флаг «Мести». Один из приписываемых.

Источники предлагают разные версии того, что именно там произошло, но все сходятся на одном факте: пираты встречают пиратов. И при этом куда более грозных, этак 140-го уровня или «пиратов нормального человека». Знаменитый Эдвард Тич по прозвищу «Чёрная борода» и его эскадра. В основном споры между историками идут на тему: «насколько добровольный была сдача?». Одни утверждают, что «Месть» чуть ли не радовалась, что их теперь будут «крышевать» такие маститые ребята. Другие — что за этим шлюпом пришлось побегать. Но опять же факт — «Месть» входит в состав эскадры Тича, на место капитана «Мести» Тич назначает своего лейтинанта, а её бывший капитан становится «почётным пленником» самого знаменитого пирата. Это звание дало бывшему капитану возможность бродить по флагману в ночнушке, совать нос в чужие дела, спорить с капитаном, читать свою коллекцию книг и вообще вести себя как тот самый «сосед по комнате, который ничего не делает и немного свинячит». Дальше опять мнения расходятся (уж извините, но пираты как-то плохо документировали свои похождения). Одни считают, что этот пленник оказывается настолько душным, что Эдвард просто возвращает ему корабль, и отправляет куда подальше с пожеланием больше не заплывать не в тот район, а еще желательно перевернуться где-нибудь. Другие считают, что капитан получает свободу после того, как они с Тичем сдались властям, надеясь на королевское помилование, а третьи — что он сам сбежал и пришёл с покаянной к властям. Но и тут история пока не закончилась...

Гравюра с изображением этого самого капитана.

После происшествия «Месть» прибывает в Северную Каролину и её капитан раскаивается во всех грехах (тут радуются адепты третьей теории, заявляя, что он тем самым ещё и Тича заложил). Власть ему верит и даёт звание капера — плыви, мол и грабь наших врагов (кто там у нас сегодня? А, вот, испанцы!), держи бумажки. Однако, как только команда «Мести» вновь выходит в море, капитан заявляет, что пора играть в шпионов, теперь его зовут Томас, а корабль... ну пусть будет «Ройял Джеймс». Решив, что этого вполне хватит для маскировки, шлюп вновь отправляется грабить всех подряд, наплевав на звание капера. Но после нескольких набегов на корованы, вскоре он попадает под крупный военный корабль и его доставляют уже в Южную Каролину. А 10 декабря 1718 года «капитана Томаса» вешают за пиратство. В общем, год у нашего героя выдался очень даже насыщенным.

Гибель нашего героя. Очередная гравюра.

Так. Для чего я рассказал эту скучную и банальную историю? Ведь кроме братания с Тичем в ней нет ничего оригинального. А всё благодаря её главному герою. Знакомимся — Стид Боннет. Именно он купил на свои деньги шлюп, именно он стал, пожалуй, единственным человеком, который дерзнул перечить Чёрной Бороде и выжил после этого и именно он стал пиратом... от скуки. Вообще, Стид был богачом и «нехреномсгоры» по моей классификации. Когда ему было 6 лет,  умер его отец — англичанин, живущий на Барбадосе и владевший довольно огромными плантациями. Естественно, как заботливый папаня он оставляет всё своё состояние сыну. Стид получает лучшее образование (скорее всего, гуманитарное, так как большинство современников говорило о нём как о «книжнике»), которое можно получить на Барбадосе и дослуживается в местных вооружённых силах аж до звания майора (многие считают, что это назначение было чисто номинальным и никакого практического опыта военной службы у Боннета не было). В 1709 году он женится и становится отцом 4 детей. В общем, жизнь — полная чаша. Семья, деньги, домик у моря, положение в обществе.

Кстати, знакомьтесь, это Барбадос.

А потом, внезапно... кризис среднего возраста. Каждый день — одно и то же. Я хочу поменять жизнь. Я не стал космонавтом, как мечтал в детстве, и подобные истории. Кое-кто поговаривал, что виной всему жена, которая обладала вздорным характером и пилила его сверх меры, на тему «ты меня не любишь как раньше», «почему от тебя опять ромом пахнет». А так как гаражей с мужиками, мощных спортивных машин и пейнтбола тогда ещё не придумали, Стид загорелся морской романтикой. Поэтому вместо Харлея он на свои деньги заказывает на верфи шлюп, ставит туда десяток пушек, набирает команду в ближайших тавернах, вешает на мачту флаг с черепом и костями (забавно, но настоящие пираты довольно редко так делали) и отправился в поход. При этом он совершенно не знал практики навигации и мореходного дела, ознакомившись с ними только по книгам. И именно поэтому парадоксален был его успех в первом же походе. Он захватывал корабли, заставлял экипажи проходить по доске (чего пираты, опять же обычно не делали) и вообще косплеил такого завзятого морского волка, каким его рисовала поп-культура того времени. Правда, при этом он не трогал пассажиров и обычно отпускал пустые, ограбленные корабли восвояси (опять же, такое настоящими разбойниками не практиковалось) за что решил себя именовать Джентльмен-пират. И, судя по всему, подобное поведение вполне его радовало и придавало жизни смысл. Впрочем, во время трибунала, он пытался выбить милость у судьи, утверждая, что команда его не уважала и делала всё по-своему, за что он им грозил пальцем и требовал больше так не делать. А во время одного рейда он вообще спал. Но... Какие-то детали позволяют усомниться в этом. Например, многие члены его экипажа утверждали, что действительно, его власть на корабле была чисто номинальной, а всем рулил его помощник. С другой стороны, он однажды приказал выпороть пиратов за нарушение дисциплины и это было исполнено. Учитывая, что подобное наказание воспринималось в этой культуре как достаточно унизительно, только капитан с мощной репутацией мог себе такое позволить. Да и во время казни, в Чарлстоне многие жители были на стороне обвиняемого. Дело дошло чуть ли не до гражданских беспорядков, а казнь откладывалась семь раз под давлением общественности.  Короче, вот вам мораль: никогда не знаешь, чего ожидать от человека в кризисе среднего возраста.

А так его видят в современных сериалах.

P.S. И вообще, по этой истории Тайка Вайтити уже снял сериал про романтические отношения Стида и Тича.

Гавайская автономная область России. Не фартануло.

На фото ниже остатки стены российской крепости. Как вы думаете, где это? Азия? Европа? Не угадали. Гавайи! Да-да. Понимаю, там уже есть название статьи (я хреново умею выдерживать интригу). Короче, оказывается, русские строили на Гавайях целые крепости. И нет, это не история про попаданцев. Наоборот, жестокая реальность, в которой ватники упустили возможность. Вообще, эти острова долгое время были чем-то вроде магазинчика в спальном районе. Население стремилось со всеми дружить, а проходящие корабли пополняли здесь запасы. В качестве актива они никому нафиг не сдавались, зато внутри себя, на островах кипели нешуточные страсти (ну как продавщицы в магазинчике за отпуск сражаются). В результате подобного кипения к концу XVIII века король Камеамеа I под своей властью объединил большинство островов. И приблизительно тогда же архипелаг заинтересовал Больших Парней. Американцы и англичане поняли, что тут можно добыть дорогое сандаловое дерево. Ну а русские (вот мы и до них добрались) в лице РАК (Российской Американской Компании, кто придумал это сокращение?) решили, что из островов выйдет прекрасный перевалочный пункт на пути пушнины из Аляски (тогда ещё нашей) в Китай (тогда уже покупавшей всё российское).

То немногое, что осталось на островах от русских. 

Ещё первые русские на этих островах — И. В. Крузенштерн и Ю. Ф. Лисянский, прибывшие туда в 1804 году на кораблях «Надежда» и «Нева», решили прозондировать тему «как бы нам вписаться в этой райский уголок?». А уголок, по их впечатлениям и правда был райский. Тепло, пальмы, водичка. В рамках этого желания они даже собирались встретиться с Камеамеа и обкашлять вопросики про возможные дипломатические отношения. Но его советник-англичанин (вот же совпадение, да?) заявил, что король занят и говорить не хочет. Помните, я рассказал, что Камеамеа — парень с именем из названия какого-то анимешного приёма, объединил большинство островов? Большинство, но не всё. Был ещё вождь Каумуалии — де-юре вассал короля, но де-факто его соперник. Его принудили признать власть Камеамеа, за что позволили сохранить за собой пару северных островов архипелага. Ну, чтобы он там типа как правил, но не заигрывался. Но Каумуалии хотел себе побольше ресурсов и земли. Поэтому, встретившись с русскими, он понял, что, кажется, скоро ему предстоит резкий карьерный взлёт и согласился признать себя вассалом русского императора. Но сделает он это только в обмен на помощь в своих политических островных играх (корабли, танковые клинья, эскадрильи бомбардировщиков и непременно атомную подлодку). После этого получил от русских байковое одеяло и уверения, что российский император будет уведомлен о подобном желании. Каумуалии успокаивается и ждёт развития событий, завернувшись в одеялко.

Первые русские на Гавайях.  

Через четыре года «Нева» опять появляется возле архипелага. В её задачи входит исследование островов, строятся планы по колонизации, которые выглядят излишне фантастическими, но зато с поистине русским размахов. Что не мешает англичанам, намекнуть Камеамеа о том, что «чего-то эти балалаечники как-то тут зачастили приплывать, не грядёт ли чего?». Камеамеа, начинает копаться, расспрашивать людей и, узнав о сговоре, решил действовать на опережение. Для этого он послал письмо руководителю РАК Александру Баранову с предложением о сотрудничестве. Баранов поняв, что железо горячо, отправил на острова подчинённых для рекогносцировки и выбора потенциального союзника из двух возможных кандидатов. Однако на дворе уже 10-е годы XIX века и Россия плотно завязла в Европейском театре — Наполеон, сложности с англичанами. Поэтому всё забуксовало. Каумуалии прождав несколько лет очень сильно разочаровался в своих потенциальных союзниках. Да и одеялко уже не грело. Поэтому в 1815 году дозволил подданным «лутинг» вставшего неподалёку на ремонт русского корабля «Беринг». Аборигены набежали, забрали всё, что плохо лежит, и скрылись в джунглях. Подобный беспредел Баранов стерпеть уже не мог и отправил доктора Георга Шеффера выручать то, что осталось после операции лутинга.

Бюст Каумуалии на родном острове

По сути, это было спонтанное назначение: просто больше послать было некого. Шеффер был скучным натуралистом, дипломатическими или военными знаниями не обладал, но зато имел зашкаливающие амбиции вплоть до «собирателя земель Русских». При этом он обладал острым умом, преданностью интересам России и вспыльчивостью. Явившись, как и предписано к «Наполеону Гавайев» Камеамеа, он умудрился с ним поссориться (ходят слухи, что не обошлось без американцев, которые выставляли посланника России не в лучшем свете). Поняв, что тут ему не светит, Шеффер, забив на инструкции, требует от РАК пару судов для поддержки и отправляется уже к Каумуалии. Удивительно, но, оказывается, что с двумя военными кораблями и добрым словом можно добиться большего, чем просто добрым словом. Поэтому Каумуалии заключает с Шеффером тайные соглашения: король признаёт власть русского императора в обмен на помощь в борьбе с Камеамеа. Георг уже мнит себя завоевателем американских земель, благодетелем России и шлёт требование Александру I: «айда всё сюда, пока не началось». Затем своим указом и властью (в которой почему-то никто не сомневается) закладывает три крепости, переименовывает одну из рек в Дон и даже покупает у американцев военное судно «Авон» (счёт за корабль направлен Баранову).

Георг (Егор) Шеффер

Обнаружив в почтовом ящике квитанцию на кучу денег и охренев от стремительного развития событий Баранов отказывается от столь ценного приобретения и вопрошает Шеффера: что за хрень, собака, тебя зачем туда посылали, вообще? Но тот занят навалившимися проблемами. Американцы, увидев суету по соседству, начинают пугать местных русским рабством. Мол — всех в Сибирь отправят, убирать снег, да-да, весь. И ещё у них там медведи пьют водку. Жуткое зрелище. Чтобы подкрепить свои слова, они намекнули Каумуалии, что Питер — далеко, а американский флот — вот он, в проливчике стоит. Да и вообще, скоро США пойдёт войной на Россию и всех её союзников (наглая ложь, но король поверил и испугался). Все всё поняли и вскоре русские качались на кораблях возле берега, с запретом на возврат. 

Последняя страница «Тайного трактата», заключенного между Шеффером и Каумуалии

Через несколько месяцев письма Шеффера дошли до императора, который решил (не без участия МИД), что «нахер Гавайи!» Их лучше не трогать. Во-первых, как раз намечался союз с Америкой и спорные земли могли эти договорённости нарушить. Во-вторых, Россия старательно гнобила Англию за колониализм, отсталость идеологии и отсутствие либеральных ценностей. В такой обстановке создание собственной колонии было бы несколько непоследовательным. Ну и наконец — Россия ещё и Зауралье освоить не может, а тут такое счастье за тридевять земель. А как туда войска доставлять? А топоры с гвоздями? Нет уж, нахер-нахер. Поэтому самодержец Российский отказал, лишив всех патриотов возможности погреть пузико на Гаваях во время пересадки на самолёт до Аляскинской области. А потом ещё раз сделал то же самое, но позднее, во времена царя Камеамеа II, когда Гавайи вновь просили о протекторате. Но, это уже другая история.

Камергер стула — предок умного унитаза и смартфона.

А вот вам и ещё один важный, хоть и редкий элемент моего канала. Истории про говно и туалеты. Кажется, мы перестали задумываться, как складывались человеческие отношения с этими объектами в течение всей истории. Об этом как-то все умалчивают, а ведь тема-то интересная. В общем, начнём погружение (аха-ха... оценили уровень юмора?). Короче. Вы исполнили влажные мечты всех фантастов-пишущих-про-попаданцев и оказались в Англии в районе XVII века. 

И даже немного встроились вот в эту вот систему.

Пожили там немного и решили найти себе работу. На средневековом аналоге hh.ru появилась интересная должность «камергер стула». Хм, плата неплохая, дружный коллектив, возможность карьерного роста, печеньки опять же. Жильё обещают. Правда, про обязанности ничего не написано — видимо, все соискатели и так знают о чём речь. Стоит ли соглашаться? С одной стороны — ничего не понятно, с другой стороны — работа возле короля. 

Например, возле такого

Цари и короли всегда были не от мира сего. Стояли над законами и над обществом. Особый статус, легитимность определялась богом, наложение рук исцеляло (по утверждению самих монархов). Ну и как вишенка на торте: прикасаться к особе королевской крови простолюдинам не рекомендовалось обычно под страхом лишения того, чем коснулись помазанника божьего. Плюс — особое желание подчеркнуть своё положение. И дело не только в троне, но и в… другом троне. Да, многие монархи требовали себе отдельное место для справления нужды. Чтобы не дуло и сидеть на нём было тепло и приятно. Но как говорится — нецарское это дело — задницу вытирать. Для этого нужен был особый человек. Да, тот самый «камергер стула». 

Вот этого самого. Обратили внимание, что они не «подключены к канализации»? Это тоже важно.

Кажется, ну, возьми себе на эту должность тех, кто привычен к неприятным запахам и желудком покрепче. В средневековье таких пруд пруди (вон, гонг-фармеры, например). Но, мы же помним про особый статус короля. Прикасаться к нему имел право только дворянин. И не просто там какой-нибудь мелкотравчатый барон, а кто-то более высокого полёта. Так что вакансия была открыта не для всех. И вот здесь, как говорится, дворянство порвало.

А это прямо iPhone от мира сральников. Ничего лишнего, благородство материалов. Ну да, модель немного устаревшая, но ведь работает же.

С одной стороны — вытирать задницу королю и даже просто наблюдать за этим — не очень приятное задание. С другой стороны — открывающиеся возможности потрясали воображение. Ну, посудите сами. В обязанности этого человека входила транспортировка переносного стульчака. Затем надо подготовить короля к оправлению — помочь снять все его одеяния, постоять рядом, если вдруг монарху водички приспичит, или муху отогнать надо будет. После этого вытереть телеса самодержца специальной тряпицей с благовониями (впрочем, такое было не всегда, многие из монархов были достаточно самостоятельными). Думаете всё? Ха. Всё самое интересное только начиналось. Теперь нужно было доставить продукты жизнедеятельности короля придворному лекарю, чтобы он внимательно изучил их и вынес свой вердикт на тему королевской диеты. А потом ещё во время застолий нужно следить за соблюдением этих самых рекомендаций и тыкать царя палочкой, чтобы не жрал всё подряд как свинья. Естественно, царю это не нравилось, и он иногда гневался. Короче, внимательно наблюдать, что и сколько ест монарх, как соблюдает советы врача, не переедает ли мучного. В противном случае посиделки короля на «деревянном троне» могли затянуться и вот тут опять нужен был камергер (даже не спрашивайте, положитесь на собственную фантазию, просто знайте, что клизмы уже существовали). 

И выглядели они как-то так. Если вдруг окажетесь на этой должности — запоминайте. Пригодится.

И здесь вам пора сказать — пока что-то говно какое-то получается, где там возможности-то? Погодите, сейчас дойдём. Вот с чем вы сегодня утром шли в туалет? С вероятностью в 99% — с телефоном. Там все новости, мемасики, котики, музыка. Если под рукой ничего такого нет, приходится вспоминать казахский и читать освежители воздуха. А в прошлом этих туалетных развлечений ещё не изобрели, да и газет долгое время не было, вот поэтому на эту должность по возможности выбирали какого-нибудь экстраверта. Он не просто должен был стоять рядом, а рассказывать сюзерену с утра все новости и сплетни, которые слышал при дворе, пел, затевал дружеские беседы и философские рассуждения, шутил и острил (под настроение своего хозяина). Мог даже с ним сыграть (три в ряд, давайте ваше величество, донатьте). И вот здесь уже во всей полноте проявлялись возможности новой должности — важно же не только то, что говорят королю, но и как это делают. Как подашь новость, какой именно слух расскажешь, или, наоборот, о каких деталях умолчишь. Внушает? Хотите, чтобы о вашем проступке не узнал король, обратитесь к камергеру стула, возможно, он всё представит в таком свете, что вас ещё и наградят.

Генри Рич. Первый граф Голландии, камергер стула Карла I. Он же — человек-новостная лента.

Второй важный бонус — доверие к этому человеку должно быть поистине огромным. Вряд ли вы захотите сидеть на толчке со спущенным штанами перед кем попало. А если подобное уже проделали несколько раз, то ваша вера в такого слугу будет только расти. Зачастую аристократ на этой должности не просто в сортире вытирал задницу королю, но заодно и заведовал его личной казной, наравне с обычным камергером управлял слугами, мог заходить практически в любое помещение замка и обладал уникальным доступом ко всем королевским покоям (в том числе и к личной спальне). Поэтому для многих аристократических семей подобная работа была пределом мечтаний. Были даже целые династии с передачей должности по наследству. Кстати, если вы думаете, что подобное было лишь в краткий период времени... Первым таким работником в Англии стал Эдвард Бертон, заступивший на должность в 1495 году. Последним — Джеймс Хамильтон, проработавший до 1901. Правда, там был перерыв в полвека, когда Англией правили королевы (у них была немного другая должность), а потом подразумевали, что камергер будет только помогать королю одеваться, никаких больше ароматизированных тряпочек. Подобные слуги были как в европейских, так и в азиатских монархиях. Не Англией единой, хотя больше всего информации было именно об английских вельможах.

А это Эдвард Бертон — последний человек на этой должности при англииском дворе.

Короче, надеюсь, что если вы оказались в прошлом и вам предложили подобную должность, то после прочтения этой статьи вы сможете взвесить все за и против. Ну и сделать свой важный выбор.

Как США кошко-киборга создавало.

Так, история про бегемотов, которые готовятся уничтожить Колумбию, кажется, зашла. Ну, тогда с вашего позволения я продолжу свои охуительные истории. На этот раз — снова про животных, но с приправой в виде шпионского производственного романа. Когда я искал информацию про оружие «Who, Me?» (как-нибудь расскажу) наткнулся на ещё одну забавную и странную историю. Случилась она уже после того, как Гитлер закончил свой жизненный путь, Япония узнала, что такое радиоактивное излучение, а бывшие союзники отгородились друг от друга плотным занавесом из металла. На дворе у нас шестидесятые. СССР и США в раскалённом состоянии холодной войны. Настороженно следят друг за другом, ожидают подстав и сами планируют подложить свинью противникам. 

Так, обязательная КПЗ «Cold War» — есть!

Несмотря на это, посольства функционируют во «вражеском тылу» и по совместительству являются «базами» для подлых шпионов и благородных разведчиков (естественно, это зависит о того, на чьей вы стороне). Легко догадаться, что хозяевам тыла хочется узнать, о чём же говорят их оппоненты в посольствах. И поэтому каждое здание буквально нашпиговано жучками и прочими шпионскими штучками. В стенах, полах, различных предметах обихода, подарках, сувенирах. Часть жучков находили и выкидывали на мороз. Но потом посетители заносили новые и прятали их лучше. Основная мысль — вести важные переговоры в посольстве было не самой хорошей идеей. Так что привычной темой для всех посетителей и сотрудников посольств было общение на свежем воздухе где-нибудь в малолюдных парках. Увидеть наблюдателя в такой обстановке было довольно просто, подслушать за шумом улицы и листвы деревьев — сложно. Естественно, разведки с обеих сторон старались эту проблему как-то решить. И вот американцы её решили... Они сели и подумали: а на что люди не обращают внимание в парке? На бродячих животных. Кто из них может вызвать меньше всего подозрений и на кого обычно не обращают внимания? Кошка. 

И вот вам доказательство. Найдите тут кошку.

И это допущение легло в базис проекта Acoustic Kitty (Акустическая кошка). «Киберпанк, который они не ждали, но получили», «Первая киберкошка на службе США» — называйте как хотите. Общий смысл был прост, как центовая монета. На зверька «устанавливают» особое оборудование, после чего выпускают в нужном районе. Он старательно бродит рядом с целью, ловит своим оборудованием каждое слово и передаёт сотрудникам госбезопасности. Те сидят где-нибудь в фургоне с аппаратурой неподалёку. По необходимости кошка «управляется» оператором особыми командами, идущими через передатчик. Типа «подойди ближе», «замри», «возвращайся». Идею начальство одобрило и началось. Вначале надо было разработать «гарнитуру» для кошки. Первые попытки поставить ей в ушки банальные «жучки» та с яростью отметала. Зато в процессе «апгрейда» мурлыки выяснилось три вещи. 

Всего три? Кот-скептик не верит в это

Первая — устройство надо делать незаметным для стороннего наблюдателя, второе — оно не должно было беспокоить кошку и третье — второе условие выполнить крайне сложно. Эти скотины очень внимательно относились к своему «внешнему виду» и старательно убирали с тела все посторонние вещи. Техники сказали «вызов принят» и начали разработки. Отдельная история была с самой личностью «шпиона». Нужно было найти подходящую кошку, поддающуюся дрессировке, не слишком выделяющуюся внешне, беспощадную к врагам демократии, верную идеям государства, ну и ещё куча требований. В «кастинге» участвовало множество кошачьих, но отбор прошло всего нескольких особей. Потом из них выбрали самую-самую и назначили её на должность «рекрута». И, естественно, этим тоже занимались специальные люди. Шерстили улицы, приюты и так далее (дорогой, как твоя работа? Хорошо, сегодня объездил три приюта, познакомился с десятком кошек, почесал им пузики. Завтра сложный день — пойду по помойкам шариться). Вообще, в этот проект одновременно вовлекли сразу несколько групп и исследовательских отделов. Все занимались важными задачами, и работа кипела. Когда время кипения, перевалило за пять лет, а влитые финансы за 15 миллионов долларов руководство решило, что пора требовать результатов. И на удивление, они были. Уже была создана специальная гарнитура. В чём-то гениальная и инновационная.

Выглядело это так

Микрофон запихивали прямо в ушной канал кошки. Передатчик для «управления» зверьком и источник питания для всего этого добра с помощью небольшой хирургической операции прятали под кожу в область груди. С антенной было самое забавное — она тянулась вдоль всего хребта «киборга», спрятанная в шерсти и заканчивалась на кончике хвоста. То есть обыгрывалась привычка кошек ходить с высокоподнятым хвостом и тем самым обеспечивать улучшенную связь с командой наблюдателей. Вся эта система соединялась тонкими проводами, спрятанными среди густой шерсти (одно из важных требований к рекруту). Штатные ветеринары утверждали, что операция по установке «аугментации», занимала меньше часа. После чего киберкошка была полностью готова к заданию. Проблема была в малом объёме аккумулятора, но по расчётам, его должно было хватить на полчаса прослушивания разговора. Потом нужно было «менять кошку». Вот только оказалось, что если сделать кошку киборгом, с трудом, но можно, то объяснить ей государственную важность стоящей перед ней задачи — проблема нетривиальная. Пушистые сволочи совершенно не горели желанием работать на благо Родины. 

Мало кто знает, но эта картинка из рассекреченного архива ЦРУ. Тот самый момент, когда кошке объясняют её задачу.

Даже усиленные тренировки не помогали ей осознать своё великое предназначение по строительству демократии во всём мире. Она показывала неплохие результаты в привычной обстановке, но при смене локации вся дрессура тут же улетучивалась. Кошка мгновенно теряла концентрацию на задании, переставала слушать команды оператора и забыв про шпионские дела, тут же отправлялась куда глаза глядят. Хомячить цветочки, гонятся за бабочками, требовать жратву, видеть духов или тупить в стену. Особо «техников» волновало чувство голода подопытных. Когда кошка хотела есть, она хотела есть и плевать на все требования дрессировщиков. Поэтому судя по рассекреченным отчётам, потребовалась ещё одна хирургическая операция, в результате которой чувство голода было специально «приглушено». После этого провели ещё несколько усиленных тренингов в обстановке приближённой к боевой (с имитацией парка), потратили на это очередную порцию денег налогоплательщиков и решили, что сойдёт — секретно оружие против комми готово. Приближался час Ч. Первое задание было довольно простым. В Вашингтоне советские дипломаты любили общаться в небольшом парке рядом с посольством СССР. 

Похоже речь шла про Bryce Park. Вот это он и есть

И именно один из таких разговоров должна была подслушать шерстяная оперативница. Итак, план, был надёжный как швейцарские часы.

Ожидание: фургон управления ждёт недалеко от парка. Появляются дипломаты. Из фургона выпускают «заряженную» кошку. Она подбегает к цели и подслушивает разговор. С помощью команд дрессировщик указывает ей на необходимость смены позиции. После ухода дипломатов кошке дают сигнал на возвращение. Её подбирают и фургон уезжает. СССР терпит поражение в холодной войне!
Реализация: фургон управления ждёт недалеко от парка. Появляются дипломаты. Из фургона выпускают «заряженную» кошку. Кошку сбивает проезжающее мимо такси. СССР продолжает существование!

Таксиста награждают званием Героя Советского Союза

P.S. В 1967 проект был объявлен провальным и закрыт. В качестве результата исследований постановили, что да, мотивировать кошку можно, но затраты на это будут слишком велики и продолжать проект нецелесообразно. Проще говоря — ну их нахрен. Усилий много — толку мало. Но так как деньги мы потратили, нужно что-то жизнеутверждающее написать. 

P.P.S Роберт Уоллес, бывший ведущий техник ЦРУ, во время одного из своих интервью утверждал, что с кошкой из этого проекта всё было в порядке. Она пережила удар такси, её подобрали, достали из неё шпионское оборудование, и после этого её ждала ещё долгая и счастливая жизнь в приёмной семье. Если хотите хэппи-энда — можете поверить ему на слово. 

Кокаиновые бегемоты

Эту историю, возможно, знают многие, но на реакторе я её не нашёл (может, плохо искал, поэтому жду, когда меня ткнут). Поэтому вот вам за грехи ваши тяжкие, знание бесполезное. 

Если вы видите что-то подобное, с вероятностью в 95.897325% вам хана

О бегемотах у многих людей с детства сохраняется такое крайне наивное впечатление как о добродушных толстячках. Ну знаете, там мультфильмы, сказки рисуют нам этих зверюшек как милых увальней. Лежат себе в болотце, пузырьки носиком пускают, бегают ещё смешно вперевалочку, ушками там шевелят. Но на самом деле каждый обитатель Африки знает, что это та ещё скотина. Он довольно агрессивен сам по себе, и крайне не любит, когда ему мешают делать различные бегемотячьи делишки. А людишки как раз очень любят активно вторгаться на чужую «частную собственность». В Африке это наиболее смертоносный для человек зверь после малярийного комара. В некоторые особо продуктивные годы он оставляет позади даже широко распиаренных львов и крокодилов. Топтать, топить, кусать, калечить — это всё к нему.

Первое видео по запросу «Злобный Гиппопотам». 

Но что ещё суровее, эти создания — инженеры экосистем. Такой гордый титул они получили не за милые маленькие глазки. Он заслужен долгим трудом. Они не просто живут себе в каком-нибудь болоте и радуются своему существованию. Наоборот, каждый из них считает себя обязанным активно перестроить всю систему вокруг так, чтобы их роду было хорошо. Чем больше особей вокруг, тем сильнее будет прогибаться система. Как бобры, которые плотинами меняют русла рек и устраивают пруды, только бегемоты. И вот это сейчас стало головной болью для Колумбии. «Так, стоп» — возразите вы — «нам тут недавно на уроке географии говорили, что бегемоты живут в Африке, да вон, выше по тексту то же самое утверждал». Да, обитают они в Африке. Но и ещё немного в Колумбии. В районе реки Магдалена. И всё благодаря одному индивиду.

Ииии... это он!

Пабло Эскобар. Знаменитый убийца семи тысяч человек, владелец каких-то заоблачных миллиардов долларов и просто самый-самый наркобарон в истории. Про него даже несколько сериалов сняли. А ещё бегемочьий мессия. Возможно, благодаря ему эти создания обрели свой второй дом и землю обетованную на территории Латинской Америки. А всё началось в 80-х годах прошлого века. Империя Эскобара вольготно расположилась на пике своего могущества. Только на резинки для денег он тратит 2500$ в месяц. И, естественно, в такое время у Пабло появляется мечта — хочу свой собственный зоопарк с дикими зверями из всех уголков мира прямо у себя в поместье. Жирафы, львы, носороги и целых четыре бегемота (три самки и один самец), которых ему доставили прямиком из Африки. Но, как мы знаем, Эскобар проиграл эту войну. Через десять лет после открытия зоопарка, его убивают сотрудники спецслужб, а всех животных ловят и отправляют в легальные зоопарки, или по бывшему месту пребывания. Всех, кроме, естественно, тех самых бегемотов. Как я уже говорил — они те ещё скотины. Пухляши дали настолько суровый отпор желающим их поймать, что зверей тут же обозвали «кокаиновыми», махнули рукой и поставили крест на всех попытках их куда-то перевезти. Типа, не хотят в Африку, пусть отправляются в джунгли и дохнут там себе на здоровье. Наши леса такие суровые, что и не таких пережёвывали. 

Въезд на гасиенду Эскобара с зоопарком.

Прошло практически 40 лет. Сейчас все ответственные за это решение хватаются за голову. Вместо, четырёх упитанных зверушек в районе топчут землю по разным оценкам несколько сотен особей. И мало того что они просто обитают и жрут. Своей агрессией бегемоты распугали всех прежних обитателей водоёмов, типа выдр и ламантинов и вообще ведут себя как хозяева жизни. Питаются животные на суши, а вот опорожнять кишечники предпочитают по эстетски, прямо в воде. Тем самым меняют пути распределения питательных веществ, буквально засирая всё вокруг себя. И вот уже водоёмы меняют химический состав, растут водоросли, меняется количество кислорода, озера заболачиваются и теряют большую часть населяющей фауны и флоры. Ну и плюс к этому, бегемотячьи туши, как бульдозеры меняют рельеф, прокладывая новые каналы и строя рвы. Эти звери умудрились обжить реку Магдалена, которая проходит через всю Колумбию. То есть чисто теоретически они по ней могут легко оказаться в любой части страны, где захотят.

Бегемот в зоопарке Пабло.

С точки зрения бегемотов, Колумбия — это просто рай. Хищников, способных справиться с живыми бульдозерами здесь нет. Конкуренты за ресурсы — отсутствуют. Африканских засушливых сезонов, которые жёстко ограничивали популяцию на исторической родине — не предвидится. Осадков и воды — много. Жратвы — от пуза. Так что будем размножаться активнее, чтобы наши стада наслаждались этим Эдемом. Оказалось, что колумбийские бегемоты, в такой романтической обстановке, достигают половой зрелости гораздо быстрее чем их африканские родственники и размножаются гораздо активнее, чем на исторической родине. Благодать-то какая! И что с ними теперь делать, тоже никто не знает. Попытки ограничить их популяцию потерпели поражение. На поимку одного бегемота было потрачено 25 тысяч долларов и масса человекочасовых ресурсов. Не каждая пуля его толстую шкуру возьмёт, плавает, под водой может прятаться, выслеживать без подготовки довольно сложно. Ответственные умножили затраты на количество возможных бегемотов и подумали, что нецелесообразно получается. Тварей много, ресурсов — мало. Надо что-то другое искать. В 2009 году, учёные предложили попробовать кастрировать отдельно взятого бегемота. По отзывам участников, это было как в фильме «Парк Юрского периода». Поняв, что его ждет, он чуть не опрокинул трактор с подъёмником, испортил несколько важных приспособлений и чудом не покалечил людей. На процедуру потратили 50 тысяч долларов. Еще хуже, чем отстреливать.

Тот самый бегемот, на которого потратили 25 тысяч. Фото на память со всеми участниками.

Сейчас правительство Колумбии скорешилось с биологами из США и собираются всё-таки выкатить ответочку. Всех бегемотиков решено химически стерилизовать. Америка щедро поделилась специальной иммуноконтрацептивной вакциной GonaCon в количестве аж 55 штук. И стрельба уже началась. Проще говоря — происходит стерилизация на расстоянии. Насаживаем шприц на дротик, заряжаем в специальное ружьё, стреляем в зверя и всё, теперь он бесплоден. Пока вакцинировано уже несколько десятков из 80, живущих в реках неподалёку от бывшего комплекса Эскобара (остальных надо ещё найти), но руководство операцией настроено оптимистично. Они даже заявляют, что речь идёт об уникальном событии в мире, и, мол, это будет примером решения множества подобных случаев, чересчур расплодившихся инвазивных видов. Правда, эта вакцина проходила тестирование на других животных (в частности, оленях) и гарантируется её действие в течение всего трёх лет. Поэтому для парнокопытных ещё не всё потеряно. Возможность заселить всю Южную Америку у них по-прежнему есть.

Статуя на въезде в бывшее поместье Пабло. Ну, чтобы помнили, откуда все началось.

Впрочем, в этом районе хватает и тех, кто встаёт на сторону пришельцев. Местные бизнесмены считают, что такая экзотика привлекает туристов к их поселениям и точкам. Мол, американец не поедет в Африку глядеть на смешного шевелящего ушками бегемотика, а в Колумбию... почему бы и нет? В отдельных деревеньках устраивают даже фестивали в честь этих зверей, чтобы привлечь к ним внимание общественности. А кое-кто из экологов всерьёз рассчитывает на то, что Колумбия может стать таким заповедником для этих существ, если вдруг в Африке с ними что-то случится. Давайте не хранить всех бегемотов на одном материке — говорят они. Плюс ещё многие браконьеры, любящие поглушить рыбу динамитом (а вдруг вместо рыбки к тебе подплывет такая туша и поинтересуется, зачем ты его разбудил), решили оставить этот бизнес, что тоже осветлило репутацию зверей в глазах обычного населения. Кто победит и какая судьба их ожидает — пока покрыто мраком.

---

Короче, это первая история из моего сформировавшегося цикла «какая хрень только в мире не происходит». Если публике зайдет — я продолжу. У меня такого добра на канале хватает.