Истории

Кто не рискует, как говорится, тот не нюхает зро.

Здравствуйте.Скорее всего вы не знаете меня. Я Дрок-та,принадлежу к виду Озкокс. Мой вид с мира саванн с планеты Озкокс-Прайм, что в системе Слаоз-Кокс, однако из-за двух жутких войн, что пережила моя империя,я вынужден жить на планете Клиеиа в одноимённой системе. Это идеальный мир(ранее он был пустынным), принадлежащий”Церкви вечного света”.Нас называют политическими беженцами,времён первой войны с ”Церковью”,”Механологами”и ”Миидари Динамикс”.Сейчас я жалею о том, что мы бежали, но и благодарю судьбу, что не остался народной планете, Которая сейчас находится под гнётом ”Механологов”с политической стороны и, по слухам,”Церкви”,которая устроила там свой филиал.

Так как мы беженцы, Ти-зру, коренные обитатели ”Церкви” вечного света, не очень любят нас. Ради поддержания наших жизней им всё-же пришлось начать выращивание продуктов питания, но лишь что бы не ухудшать отношения с соседями, следящими за нами.

Сейчас я работаю в административном здании. Через меня проходит множество бумаг в день, думаю,что Ти-зру не ожидали, что такой как я сможет изучить их преступную империю.Начнём с того, что из себя являет ”Церковь”. Большинству империй представляется,что это империя древних каменных существ,объединённая идеями ксенофилии и спиритуализма — тихий уголок галактики,прославляющий своих выдуманных покровителей. На их планетах чисто,повсюду кипит работа, храмы дополняют картину чистоты и порядка. Не дайте себя обмануть. Если вы загляните за сверкающие чистотой и блеском ширмы, то увидите,что всё общество этих камней связано не только идеями веры в нечто невидимое.Чем дальше вы зайдёте, тем больше будете замечать, как «святые» Ти-зру тут и там торгуют запрещёнными веществами,краденым и оружием. Многие из них в тайне ненавидят мягкотелых и не страшатся выражать это в самых грубых формах, если находятся вдалеке от центральных улиц.От такого контраста мне стало так плохо, что я был вынужден быстро вернуться к себе домой, ибо там ещё сохраняется ощущение чистоты этой планеты. Недавно,пользуясь своим положением в обществе,я поднял некоторые документы, подтвердившие то, во что я до сих пор с трудом верю.”Церковь вечного света”— преступная организация, внедряющаяся в чужие миры и наводящая там хаос. Судя по той информации, что я добыл, они воспользовались волнениями после войн с моей родной империей, что бы организовать там свои преступные филиалы и начать подрывническую деятельность. Помимо выше названного мне стало известно, что их главными союзниками является раса роботов с разрушенного мира-кольца,называющая себя ”Механологи”.По добытой мной информации становится ясно, что у нынешнего правителя ”Церкви”были какие-то подозрительные связи с ядром ”Механологов”,связанные с закупкой ресурсов, документы по которой то-ли пропали, то-ли не существовали вовсе. Так-же известно, что”Церковь”раскопала последнего представителя древней расы растений Баола, вывела из его генов послушных рабов и с помощью силы последнего Баола терроформирует миры, но не из-за действительной нужды,а потому, что им кажется, что идеальные миры подчёркивают их святость. Буд-тона у них когда-то была.

На данный момент это всё, что мне удалось узнать, надеюсь,что не попадусь и смогу вывести эту секту на чистую воду. К следующему разу попробую узнать больше о бесчинствах”Церкви”и, заодно, постараюсь затронуть их историю..

С уважением :

Дрок-та.

Как вождь пролетарской революции обманывал царских жандармов

«Сегодня съел целых шесть чернильниц» - читала дома Мария Ильинична Ульянова, письма от своего брата Владимира, от того самого, который является первым из кремлёвской троицы «лежащий Владимир, сидящий Владимир и стоящий Владимир».

Что? Ленин ел чернильницы? Однозначно, да. 17 июля 1903 года, по воспоминаниям Владимира Ильича, во время заседания РСДРП в Брюсселе кто-то крикнул «Полиция!», и будущий вождь пролетарской революции схватил со стола чернильницу и проглотил её, не жуя.

Это случилось не просто так, а благодаря одной из привычек. Ленин раньше чернильницы ел часто. Правда, не совсем настоящие. Из хлеба.

Но обо всём по порядку.

Конечно же, за революционером наблюдали и следили, и когда он был на воле, и когда был в тюрьме. И способы обмана Лениным царской охранки достаточно интересны. Как он сам часто говорил, «нет такой хитрости, которой нельзя было бы перехитрить».

Однажды в дом к Владимиру Ильичу пришли жандармы, очень желающие проверить его библиотеку на предмет запрещённой литературы. Конечно же, таковая у него имелась, иначе, какой он, к чёрту, революционер? И стояли эти книги на нижней полке. Ленин, конечно, и бровью не пошевелил, лишь изобразил величайшее радушие, подвинул жандармам стул со словами «...А то неудобно же будет тянуться до верхней полки!» Полицейские только удивились его вежливости и обходительности и, конечно же, начали смотреть с верхних полок. А когда дело дошло до нижних, тут уже и будущий вождь все шутки-прибаутки по нескольку раз выдал, да и сами слуги закона устали порядком. Справедливо рассудив, что, раз практически во всём шкафу нет ничего запрещённого, то и на нижних полках ничего не будет, жандармы откланялись и уехали. А оставшиеся в усадьбе супруги Крупские долго истерично ржали после пережитого.

Сидя в тюрьме, Ленин придумал хороший план — писать письма с грамматическими ошибками. Причём так, что эти ошибки складывались в слова. Сестра будущего вождя рассказывала о том, как однажды получила от него очень странное письмо. В нём наш политзаключённый начинал с какого-то стихотворения, писал о том, как ему хорошо живётся в тюрьме, пересказывал содержание «Капитанской дочки» и ещё много всего, и всё это с жуткими грамматическими ошибками.

Письмо начиналось так: «Вуглу Мышь седит, нна меня глядит. Бяда!...». Подчеркнув первые ошибки («У меня...»), женщина поняла способ расшифровки и без особого труда поняла, что ей хотел передать Ленин. Если кому интересно, в письме он сообщал, что у него отобрали деньги.

Владимир Ильич в тюрьме писал, разумеется, не только письма. Ему в голову приходили умные мысли, и их надо было как-то передать на волю. Тут и родился гениальный план. Писать нужно было не чернилами, а… молоком. Благо его-то Ленину давали в больших количествах за вредность — он жаловался на ослабленное здоровье. Бумагу, на которой что-то написано молоком, революционеры нагревали с помощью лампы — и вуаля, мысли вождя отчётливо проявлялись на, казалось бы, чистом листе. Писал Ленин между строк в книгах, которые ему передавали.

А вот импровизированные чернильницы он делал из хлеба. Жандармы частенько любили заходить к нему в камеру; едва заслышав лязг ключа в замке, Владимир Ильич быстро всё съедал. Правда, он не учёл одного важного факта… Охранники об этом догадались.

«Мы-то прекрасно знали о том, что заключенный Ульянов ест чернильницы. И вздругорядь, понарошку, в день раз по сто к нему заглядываем. Ужо-тка забавно было нам смотреть, как он глотает их не жуя. Они уж не лезут ему, а он все глотает. Бедовый был! А ночью мучился, сердечный. Пучило его ночью! Страшно слушать! Зато за 14 месяцев, что он у нас пробыл, он так крепко раздался от постоянного переедания, что штаны лопались» (Н.Г.Зябин. «Мои встречи с Лениным». Париж, 1924, изд.»Суаль», с.248)

Рассказывают, что в определённый период ему давали сильно разбавленное молоко, поэтому его труд «Очерки политической экономии начала XIX века», написанный тогда, не сохранился.

P.S. Вы, разумеется, можете попробовать этот способ дома. Но учтите: молоко в царской России было, разумеется, куда более жирным, чем то, что сейчас, поэтому может и не получиться, уж не сочтите за хруст булкой)

Ну и напоследок держите пару анекдотов на тему, а то вдруг не слышали:

«Ленин, сидя в тюрьме, сделал себе из хлебного мякиша чернильницу, из куриного пера ручку, из молока чернила, а из соседа по камере он сделал себе Крупскую»

«Потом, в эмиграции, он хвастался Крупской:

- Как вспомню, Наденька, жратва в тюрьме была архиневажнецкая. Вот я и разводил лохов из подполья на хлебушек с молочком, типа в книгах между строчками тайно писать сообщения буду»

_____________________

Автор - Тимофей Бердикин

     Привет всем задержавшимся на этом посте!

     Решил представить вам арты из своей, пока ещё только нарабатываемой в голове, вселенной в жанре городского фэнтези. Как полагается, мир представлен некой альтернативой современному облику Земли, только завязанном на сосуществовании людей, эльфов и дворфов как доминирующих рас, и прочих вымышленных существ, вынужденных мириться со своими менее значимым положением в обществе. Среди них можно отметить кентавров для которых отведена отдельная полоса передвижения; фей, чью необъятную популяцию давно бросили попытки сосчитать и эксплуатируют для самых разных целей - от извращенных фетишей до переработки в магическую эссенцию; орков, коих принято считать бездумной рабочей силой или криминальными отбросами и т.д. 

     Сюжетным же триггером служит вирус, провоцирующий мутацию некогда подавленных генов вампиров, оборотней и других гуманоидных сверхсильных существ, способных к трансформации или врожденной деформации облика. Несколько веков назад инквизиции удалось остановить пандемию превращения населения в этих опасных тварей благодаря исследованиям ученых (в особенности эльфийских), открывших что магические заклинания могут быть прописаны подобно программному скрипту. 

     Представленные мной персонажи - детективы бюро по борьбе с паранормальными явлениями (которые для здешних обывателей стали навроде опасных, но вполне привычных паразитов). Все детективы обучаются базовым аспектам специализации, а после - по  физическому (для нечувствительных к магии) или метафизическому (соответственно, для чувствительных) противодействиям.

     Рэй (физ.) и Элис (метаф.) кооперируют свои навыки для достижения наилучшего результата, ведь техника часто выходит из  строя в присутствии мощных призраков, а оккультизм черпает много энергии и влияет на психику. Для противостояния врагу могут использоваться как обычные, так и серебряные пули, а для бестелесных существ - специальные пистолеты-рассеиватели.

     А теперь немного претендующего на художественность текста, для атмосферности сцены: 

     "...уже шестой час, как мы заседали в комнате покойной бабки в тщетном ожидании хоть малейшего отклика с Того Света. Элис предпринимала разные попытки воззвать к обидчивому духу, покуда я равнодушно отслеживал ровную, как пульс мертвеца, полосу активности на экране ноутбука. Находясь несколько часов в гнетущем полумраке и тишине, нарушаемой лишь ритмичным полушёпотом моей напарницы и периодическим попискиванием аппаратуры, главным твоим врагом становится всепоглощающая, словно саранча, опустошающая посевы, чертова сонливость.

     Так всегда бывает, когда имеешь дело с призраками категории "С". Они способны убить молодого, тупоголового, но пышущего здоровьем парня за считанные секунды, но лишь когда убедятся, что тот остался в одиночестве и утратил бдительность. Никогда не понимал такого поведения, но именно этот факт удерживает меня от манящего желания предаться сладкой дрёме в кресле. Старом, но таком мягком и уют...

     "Бип!" - короткий сигнал, раздавшийся из динамика, прозвучал шумом рупора в ушах. Я быстро заморгал, отгоняя наплывшую истому и убрал звук, продолжая следить за медлительно нарастающей шкалой на экране. Элис запнулась и замолчала. Я сидел на корточках спиной к ней и не мог видеть её. Я знал, что не услышу приближение призрака, поэтому вся надежда была на планшет, транслирующий вид из камер, расставленных в комнате. Призрак мог оказаться невидимым, но для решения этой задачи в моем распоряжении был специальный детектор, гонявший красные лучи по комнате подобно световым маячкам на полицейской машине. 

     Я замер, чувствуя как на спине выступил холодный пот, напарница продолжала бубнить заклинание, постепенно произнося слова всё тише, уподобляясь кошке приближающейся к своей жертве с нарастающей осторожностью. Мои наручные часы отсчитывали секунды нарочито громко, с пульсирующим стуком. Это стучала кровь в висках. Это стучало сердце, с опаской приступая к следующему глотку крови. Я непроизвольно сглотнул и потянулся к наплечной кобуре - сигнал от камер стал сбоить. В глянцевом отражении детектора засветилась змееподобная фигура в капюшоне, бесшумно подступающая к Элис..."

История плутов и шарлатанов

Во все времена люди страдали от неразделённой любви к чужому имуществу. Всегда хотелось что-то позаимствовать у ближнего своего, но методы менялись и совершенствовались. Проследим сей славный путь от «проломить соседу череп» до финансовых пирамид современности.

Всё началось с первобытного гоп-стопа, разновидности которого мы наблюдаем и сейчас, но масштаб был абсолютно другой. Убийство чужестранца не ограничивалось ни законом, ни религией, а кражей соседского скота и девушек гордились. Все старались как могли, а с появлением культуры в мир пришли первые мошенники — в древней Греции ими считались игроки в кости.

Наверняка шулеры появились тогда же, когда и азартные игры, но в источниках они фигурируют с 14-го века, в указе 1396 г. о запрете поддельных костей. Примерно тогда же в Европу из Китая пришли карты, которые тут же принялись крапить. В середине 16-го века в Англии вышла книга, посвящённая азартным играм, где был целый раздел о нанесении на карты малозаметных меток, хотя пойманным шулерам тогда грозила виселица.

Вообще, в средние века мошенничество не выходило за границы разбоя и нечестной игры, т. к. хватало и этого. Может быть, и были матёрые аферисты, но прославиться не успели. Времена такие, что до славы не доживёшь — с людей попроще взять нечего, а знать такая, что либо зарубят, либо на костре сожгут. Не разгуляешься.

Пришло новое время — время зажиточного и порой доверчивого третьего сословия. Время, когда не спрячешь деньги ни от воров, ни от государства. Причём грабить в глухом лесу стало моветоном. Жертва сама приносит деньги на блюдечке с голубой каёмочкой.

Пионером стал Роберт Хартли, назначенный в 1711 году британским лорд-казначеем. Притом, что в казначействе грошом покати, а долгов — на 30 млн. фунтов в облигациях, по которым нужно было платить немалые проценты. Голь на выдумки хитра, и скоро во всех лондонских газетах писали про «Компанию южных морей», которая якобы будет осваивать Южную Америку с ее несметными сокровищами. В качестве иллюстрации приводились портреты ацтекских вождей, сплошь увешанных золотом. Британцы попались на эту удочку. Народ выстраивался в очередь, чтобы обменять правительственные облигации на акции компании, в результате чего получилось выкупить 80%. Рыночная стоимость акций «Компании южных морей» к середине 1720 года выросла в 10 раз.

То же самое происходило на другой стороне Ла-Манша. В конце 1717 года Джон Ло основал «Компанию Индий», получившую монополию на освоение долины Миссисипи. Парижские газеты вовсю печатали рассказы о богатейшей земле, где жители с восторгом встречают французов и несут им золото и драгоценные камни в обмен на безделушки. По факту компания представляла собой несколько десятков шхун, привозивших некоторое количество табака и хлопка, выплачивая скромные дивиденды, но на слухах акции быстро росли и каждый новый выпуск привлекал толпы покупателей. 500-ливровые акции продавались по 20 тысяч.

К началу 20-х годов обе компании обанкротились, разорив тысячи вкладчиков, и инициативу взяли в свои руки частные лица. Без всякой поддержки государства, но хитрые и чертовски убедительные. Большинство сгинуло во тьме веков, но среди прославившихся были настоящие звёзды.

Одним из самых известных стал Алессандро Калио́стро, якобы граф, прославившийся на всю Европу своим долголетием - самого Юлия Цезаря в живых застал. Состоял в масонских ложах, был лекарем царственных особ, продавал эликсиры бессмертия и свою собственную жену, воскрешал младенцев, предсказал великую Французскую революцию, дурил всех и вся, даже графа Потёмкина. Закончил карьеру в 1791 году, пополнив список невинных жертв инквизиции, приговоривших его к пожизненному заключению.

До сих пор знаменита наша соотечественница, Сонька Золотая Ручка, основавшая профессию неприятно знаменитых «клофелинщиц». Удачно изображая аристократку и находя хороших помощников, она годами грабила богачей и ювелиров, став воровской легендой. Излюбленным приёмом было попасться в руки переодетых в жандармов подельников, которые, скрывались, забрав и её и похищенное имущество, пока жертва ограбления шла в полицейский участок.

Пример успешной аферы — в мае 1883 года она выбирает в ювелирной лавке украшений на 30 тысяч рублей и просит отвезти их в назначенное время к ней домой, назвав адрес доктора-психиатра. Самому доктору рассказала, что к нему на приём придёт её муж, ювелир, который почему-то со всех требует, чтобы они отдали ему деньги за некие проданные им драгоценности. В назначенный день и час она получила свои драгоценностей на пороге дома, отправив одного мужа за деньгами к другому, сбежав от греха подальше. Не зная об этом, психиатр интересовался у ювелира, хорошо ли он спит ночью, а тот требовал от него денег. «Мы сейчас всё уладим», — спокойно погладил по плечу пациента доктор, и двое санитаров увели ювелира в клинику.

В 1906 году ранее судимый Вильгельм Фойгт в форме армейского капитана, купленной у старьёвщика в городке Кёпиник, встретил четырёх гренадёров и сержанта, которым приказал арестовать бургомистра и казначея. Те без сомнений выполнили приказ, а вся городская казна досталась мошеннику, который попытался скрыться на поезде. Суд приговорил его к 10 годам тюрьмы, но прославился он так, что хохотала вся Германия. Кайзер потребовал предоставить ему отчёт, читая который, он якобы со смехом сказал: «Вот что значит дисциплина. Ни один народ мира не сможет за нами угнаться!» В досье на «капитана» из Кёпеника кайзер сделал пометку: «гениальный малый».

Все они были по-своему милы и у стороннего наблюдателя вызывали даже симпатии, но 20-й век породил настоящих бесславных ублюдков, первым из которых был итальянец Чарльз Понци. Он узнал, что европейские почтовые марки можно с шестикратной прибылью продавать в США. Осталось только рассказать это всем и брать деньги взаймы на реализацию, обещая 50% прибыли за полтора месяца. Так родилась первая настоящая финансовая пирамида, которая хоть и лопнула в том же 19-м году, но породила тысячи последователей, которые будут пытаться, уважаемый мой читатель, облапошить вас и в 21-м веке. Кстати, по статистике каждый пятый хоть раз был их жертвой.

_____________________

Автор - Михаил Ломако

Константин V - император-обсерыш

Клички - неотъемлемая часть любых коллективов. Клички, полученные в юности, часто оставались с людьми на долгое время. А в случае исторических деятелей и спустя столетия и тысячелетия после них - Филипп Красивый, Пипин Короткий, Ярослав Мудрый, Владимир Гриб. Естественно, среди кличек были и обидные. Один из правителей получил такое прозвище, за которое было бы стыдно даже во дворе. Наш сегодняшний герой - император Ромеев Константин V по прозвищу "Копроним", что на греческом означает "засранец" или "обсерыш".

Сразу скажу, что такое прозвище он получил не за неудачи в своей политике - были и менее деятельные правители. Более того, по своим заслугам он превосходит многих императоров, гревших византийский трон. Во-первых, он пришел на трон не так легко. В войне за престол он сделал Копронимом мужа своей сестры, Артавазда.

Во-вторых, он знаменит своими военными победами. Он покорил славян, живших в Македонии, отказался платить дань болгарам, а затем победил их в войне, навсегда отбив у тех желание собирать у ромеев дань. За время своего правления он дважды разбил арабов, в 745 и 770 году, отняв Германикию (современный город Мараш на Востоке Турции). Причем в большинстве боёв он дрался в авангарде войска и часто сам составлял стратегические планы действий, за что имел гигантский авторитет среди военных.

В-третьих, он запомнился своими успешными карантинными мерами, которые помогли остановить чуму - он активно эвакуировал людей из заражённых областей и ограничивал передвижение внутри страны.

В-четвертых, он спасал христиан Ближнего Востока от набегов арабов, переселяя их на Балканский полуостров, строя для них города и оказывая всяческую протекцию. Откуда же взялась обидная кличка? А дело в его церковной политике.

Он был иконоборцем. И довольно убежденным - при его правлении поклонение иконам серьезно порицалось, иконопоклонников снимали с государственных постов, у них отнимали имущество, а иногда и мучительно казнили, выкалывая глаза и отрубая конечности. Монастыри отдавались под жилые помещения, а монахов насильно женили.

В 764 году по доносам клеветников Константин велел казнить многих знатных вельмож, которых обвинил в заговоре против него. Тогда же подан был донос на патриарха Константина. Через некоторое время его с позором свели с амвона, посадили на осла и со многими издевательствами возили по городу. Наконец, император велел отрубить ему голову, а труп бросить в Пелагиевы рвы.

А поскольку лобби иконопоклонников оставалось значительным, у них оставались инструменты подгадить императору. В частности, церковные иерархи развели против Копронима черную пропаганду - его обвиняли в склочности, частом проявлении агрессии, в том, что он любит лично истязать жертв, ему приписывали склонность к алкоголю и сексуальным извращениям (любил мальчиков, и даже коней!). А главное - распространили миф, который лег в основу позорного прозвища.

Согласно ему, при крещении восьмимесячный Константин испражнился в купель, что было растолковано, как дурственное предзнаменование.

Ну как, для многих его противников и врагов Византии его правление и впрямь вышло незавидным. А в активе Константина V успешная борьба за трон, эффективные административные меры и военные победы. Но запомнят его, как Засранца. Анекдот про шотландца и овцу все же знают, да?