Истории

Энтузиаст (18+)

И тут я решила, что наступило время охуетительных историй. Сегодня хочу понастольгировать о своем опыте съема квартир в дивном городе Омск.

И так, волею судьбы меня в 16 лет забросило в тот самый городишко ‘грязный, военный и развратный в высшей степени’.

Первый год мы с сестрой жили на подселении у бабули одной. Это был чудеснейший человек, серьезно. С ней всегда было о чем поговорить, она была опрятна, чистоплотна. Переживала за нас как за своих родных, готовила нам даже кушать во время сессий, когда нам совершенно было не до этого. Очень милый, добрый человек. Год спустя ее сын решил забрать ее к себе жить, а квартиру продать.

Так мы переселились в съемную квартиру и жили там уже с одногруппницей сестры. Я жила там нелегалом :D потому что хозяйка квартиры брала с носа, а не по счетчикам, за каждого человека +3к. По тем временам деньги серьезные, т.к. мы не работали, тянули нас родители на свою скромную з/п. Внезапно, решила хозяйка квартиры делать ремонт и сказала, что будем платить уже +6к с носа и мы решили, что пора валить. Нашли через агентство подходящий вариант, приехали смотреть, агентша нам ну так расхвалила хозяйку, мол она кондуктор, милейшей души человек, с утра до ночи пашет на работе и вся из себя мимими. Мы наивные дурочки повелись и переехали.

Вот ту начался первый пиздец, с которым мне довелось столкнуться :D Хозяйка оказалось просто монстром. Это была туша в 150кг, в принципе, я спокойно отношусь к полным людям, но не тогда, когда они творят полную дичь. Она пердела! Это был просто звиздец, товарищи. Я все понимаю, все мы люди. Но когда эта свиноматка сидит с тобой и смотрит ТВ и начинает просто пердеть как слон и улыбаться тебе, когда ты смотришь на нее немножко охуевшим взглядом, просто дар речи пропадает. Далее она начала подворовывать у нас еду. Когда спрашивали у нее зачем она наши продукты ест - она просто молча улыбалась в ответ. За тот год, что мы у нее прожили она убралась 1 раз на чистый четверг. Все остальное время мы убирались только у себя в спальне и на кухне когда готовили есть. Со спальни мы почти не выходили чтоб не видеть ее. Так же она не носила нижнее белье дома. Как это я узнала? А когда вышла из спальни, а она сидела передо мной на раскаряку в халате. Просто чудесно, не правда ли? Как оказалось, эта дама была еще и не против прибухнуть. Из плюсов - она реально работала с 4 утра и до 11 вечера, так что пересекались мы с ней только на выходных по сути. В один прекрасный вечер дама изрядно прибухнула на работе, притащила к себе домой коллег (парня и девушку). Они бухали всю ночь, в 4 часа утра она повела к нам своего коллегу знакомить. Пиздец, товарищи. Выпроводили почти на матах их из спальни. Подумали, что надо бы нахрен съезжать. Было лето, дачная пора. Она была одинокая дама (как оказалось, муж сидел ‘за плохое поведение’ и должен был выйти годика через 2), так что со всякой работой по даче ей помогал какой-то гастарбайтер. И что бы вы думали? :D В один прекрасный летний вечер они возвращаются пьяные в драбадан, мы в соседней спальне пытаемся уснуть и тут начинаем слышать, что там прям ух, пошла жара и в перерывах между их пьяного смеха проскочил диалог, который я походу на всю жизнь запомню:

- презервативы есть?

- нет, вон пакет возьми

Пушка, просто, блять, пушка. Кароче, я не вынесла всего этого треша, показательно встала, включила свет и начала изрядно шуметь в спальне там самым обломав их процесс совокупления. Ну, типа ребят, сорян. На следующий день я высказала этой даме, все что у меня накипело, сдерживая себя и не переходя на маты и сказала, что мы съезжаем. Эта мымра захотела с нас бабосов срубить типа вы не имеете права съезжать от меня не предупредив заранее за 2 месяца и потому должны мне заплатить за 2 месяца еще! Ну да, ага, щас.

Так мы съехали с сестрой на подселение к другой бабуле. Бабуля была хикканом и 5 лет не выходила на улицу от слова совсем. Навещали ее дети, соцработники и врачи скорой, которых она периодически вызывала. Бабуля была немного слаба умом и всякое себе надумывала, накручивала. Но в принципе жили хорошо, без ссор, она была интеллигентной тихой старушкой. Да и 2 минуты до универа решали. И все же мы решили съехать т.к. нашли вариант без подселения в 2-х комнатную квартиру по той же цене. 

Так мы переехали в новую хатку и жили там вдвоем, чудное время было. Спустя год сестра с парнем решили съехаться вместе, ну а я подумала, что я там уже буду ни к чему им :) И кочевать по хаткам стала уже я одна.

Нашла квартиру в малосемейке, по в принципе нормальной цене (что-то около 8к), но как оказалось, она была капец холодная, ту зиму я проспала в одежде под 2-мя одеялами.

Летом я переехала в другую квартиру. Хозяин всегда был в разъездах, поэтому я раз в месяц каталась к его тетушке рассчитаться за хатку. Кароч прям норм вариант попался. Но перед тем как я ее нашла мне предложили еще один и это, наверно, был второй трешовый пиздец из моего опыта, с которым я столкнулась. Позвонил парень с агенства мол его коллега какой-то вариант урвала с утра, сам он его не видел, но она ему расписала квартиру, сказала прям все супер и надо скорее ехать. Ну чо? Надо так надо. Поехала, встретилась с ним и другим его коллегой. Ждем эту даму. Тут она ему звонит и говорит, что надо идти не в дом N, в а дом M. Это, наверно, был первый звоночек. Второй - когда мы зашли в подъезд. Квартира была на 1 этаже, пройти к ней можно было по узенькому коридору, в котором даже лампочки не горели, при этом там же была парикмахерская и еще пара каких-то офисов. Из коридора мы выходим на площадку с квартирами и дама говорит:

- ну вот, смотрите

- что смотреть?

- квартиру

- шта? Какую? Я вижу 2 закрытых двери

- не, это соседи, вот ваша

Я кручу головой и в очередной раз охуеваю от увиденного. И так, представьте, перед вами 2 двери - это квартиры соседей. Справа от них застекленная дверь сразу в маленький зал и там на диване сидит пожилой мужчина (я так поняла - хозяин). Еще правее от зала застекленная дверь на маленькую кухню, где стоит стол, холодос и сидит грустная такса, привязанная к батарее. Еще правее кухни 2 двери в ванную и туалет. И где же вы спросите тут стеночка от соседей? А ее, блять, нет! Считай, соседи живут с тобой, вышел с туалета и можешь им ручкой помахать. У меня просто челюсть там же отпала. И у парней агентов. Дама начинает меня торопить подписывать договор:

- я не буду!

- почему?

- в смысле почему? У меня холодильник, компьютер и куча вещей, а тут даже нет дверей от соседей, а те что есть даже на ключ не закрываются.

- ну можно замок повесить.

- а соседи? Вы понимаете, что я сними тут жить буду?

- ну вот тут можно шторку натянуть чтоб их не видеть.

На одно место себе шторку натяни, ага =_= Пиздецпиздецпизедц, просто хотелось бежать оттуда и не вспоминать ни этот треш, ни грустные глаза таксеныша. И просто не дает покоя мысль, что люди реально могут жить в таком пиздеце. Как? КААААК? Я не понимаю, печаль просто. Договор как и понятно, я не подписала, парниши мне нашли другой вариант, где я прожила еще 2 года и спасибо им за это. 

Ну а дальше переехала куда-то недалеко от цирка, в принципе тоже норм вариант был, но подороже. И перед тем как его найти тоже попалась какая-то стремная тетка-хозяйка, которая пыталась втюхать свою говенную хатку за овер дохуя бабосов и как же мне свезло, что в день, когда мы пришли ее смотреть, предыдущая девушка не съехала. Она просто прямым текстом сказала ‘Не снимай! Одна батарея еле теплая зимой, другая вообще холодная. Окна все продувает, хозяйка в курсе, но ремонт делать не хочет.’. На что хозяйка, вцепившись мне в руку аки гарпия (тут я тож надо сказать подохренела немношк) сказала ‘Все нормально, сейчас все равно весна наступает и отопление отключат, снимай.’. Мы не сняли.

В общем, такие вот дела были. Из плюсов - жизненный опыт. Из минусов - мне до сих пор иногда снятся кошмары как я в Омске пытаюсь вернуться домой и не могу вспомнить в каком районе теперь живу и судорожно бегаю ищу свою хатку :D

Прораб-эрудит и газетные заголовки Шурика

    "Как понятно из моих предыдущих статей, я очень люблю изучать историю по сильно неформальным источникам:                    «Картина "Лесоруб" как документ эпохи» , «Фейковая цитата как достоверный исторический источник» , «"Механизмы - на полный ход" (январь 1948)»  - если понимать законы жанра, то извлекать информацию можно из самых неожиданных исторических документов."

 И когда в обсуждении последней статьи всплыла цитата из «Операции Ы», я подумал о том, что это очень хороший шанс попрактиковаться в исторических исследованиях.

    Наше строительно-монтажное управление построило такое количество жилой площади, которое равно одному такому городу, как Чита, десяти таким городам как Хвалынск, или тридцати двум Крыжополям.

  Самым простым вариантом было обратиться к официальной статистике и изучить данные переписи населения СССР. Вышедший на экраны в 1965 году, фильм «Операция "Ы" и другие приключения Шурика» оказался прямо посередине промежутка между переписями 1959 и 1970 годов. Я взял данные этих двух переписей, добавил к ним данные из соответствующих страниц Википедии и пересчитал население Читы, Хвалынска и Крыжополя на 1965 год. И оказалось, что всё это было напрасно, ведь Гайдай снимал лёгкий фильм и не занимался хитрыми пересчётами количества населения — всё основывалось на данных предыдущей, относительно времени съёмок фильма, переписи населения СССР.

  Итак, по данным переписи 1959 года, население Читы составило 171816 человек, а население Хвалынска — 17036. То есть, население Читы было в 10.1 раза больше чем население Хвалынска. Прораб оказался не просто говорливым - он был эрудитом, знающим актуальную статистику!

 Более того, дальнейшая проверка подтвердила достаточно высокую степень надёжности этого источника, ведь по данным переписи 1959 года, население Читы было в 35.5 раз, что всего на 10% отличается от озвученных в фильме тридцати двух Крыжополей.

Конечно же, эксперты по переписи 1959 года скажут, что там не указано население Крыжополя, и будут правы. Однако, там есть население всего Крыжопольского района с делением на сельское и городское. А единственное место где могло жить городское население Крыжопольского района — пгт Крыжополь.

 171816 читинца делим на 4831 городского крыжополерайонца и получаем уже упомянутые мной 35,5 раза.

Получив подтвердив достоверность сведений предоставленных прорабом-эрудитом вверенному емк Феде, я решил проверить поэтажный объём работ выполненный СМУ-61 за 1 квартал.

 Высота Эйфелевой башни составляет 324 метра, что после умножения на 2 и пересчёта в межэтажные перекрытия высотой 2.7 метра составляет 240 этажей.

 Осталось только поверить размерную цепь через продолжение фразы:

                

 И вот тут Павел Степанович (именно так к прорабу обращается Шурик) себя окончательно дискредитировал. Если в случае с Хвалынском он ошибся на ничтожный 1 процент, а в случае с Крыжополем — на простительные 10 процентов, то в случае с собором «какой-какой матери» наш прораб-эрудит наврал более чем в два раза.

 Высота собора 90 метров - в 3.5 раза меньше чем высота Эйфелевой башни. А из этого следует, что «в два раза выше чем всемирно известные Эйфелева башня» должно быть в 7 раз (в крайнем случае — в 6) выше чем «знаменитая Нотр-Дам де Пари».

И вот тут можно было грустно сказать себе французское «селяви» (C'est La Vie) и посчитать задачу «попрактиковаться в исследованиях» выполненной, но при просмотре фильма я успел заметить один интересный момент, по которому можно было попрактиковаться ещё и в датировании «Операции Ы».

 Можно было бы подумать, что раз я историк техники, то я обратил внимание на модель строительного крана или цвет милицейского автобуса. Бесспорно, момент смены окраски милицейского автотранспорта с «тёмно-синий» на «жёлтый кузов с синей полосой» является очень важным при датировании кинофильмов, картин, открыток и фотографий, но речь не о нём. И не о такой попсовой вещи как форма бутылочки, из которой Федя подливает себе водку в привезённый ему компот. Нет, меня заинтересовала газета, которой Шурик хлестал Федю. Потому, что газет было несколько и все они оказались со смыслом.

                  

 В рассказах о фильме «Операция «Ы» и другие приключения Шурика» иногда упоминается газета с заголовком «Ненависть к фашизму». Люди делают вывод о том, что это закладка связанная с дальнейшим развитием сюжета, когда конфликт между Шуриком и Федей стилизуется под военные фильмы:

 - Федя залёг под «пулемётным огнём», который Шурик ведёт с помощью отбойного молотка и кучи гравия
 - «Подбитый» бульдозер
 - Ползание героев стилизованное под «в дыму на поле боя»

 И я даже согласен с таким выводом, но есть один важный момент — никто не говорит о том что это за газета. А важно это потому, что перед нами газета «Известия» за 30 сентября 1964 года. Однако, если верить популярным версиям, из-за погоды съёмки в Москве были свёрнуты в первых числах октября 1964. И если сюжет про Федю был отснят в августе-сентябре, то это подтверждает версию о том что данная газета является закладкой сделанной режиссёром. Потому, что этот момент пришлось специально доснимать и вставлять в фильм так удачно вышедший в свет 234-й номер Известий. (Кстати, «Ненависть к фашизму» - это заголовок статьи с частью автобиографии Чарли Чаплина, вышедшей в тот момент на русском языке.) Но если эта газета не случайна, то чем же Шурик хлещет Федю, и нет ли и там какой-нибудь неслучайности? Похоже что есть, но чтобы это обнаружить, мне пришлось найти более качественную версию фильма, чем выложено на официальном youtube-канале Киноконцерна Мосфильм ( об этом в технической части данного исследования)

 Оказалось, что в сцене с отгонянием мухи Шурик держит свёрнутую газету так, что в ней легко читается заголовок «Демонстрация могущества и единства».

                  

 Это действительно очень просто, надо лишь найти копию хорошего качества, разложить её на отдельные кадры и внимательно пересмотреть все кадры. После этой нехитрой технической процедуры, то что на Youtube выглядит просто размытой серой полосой, оказывается чётко читаемым заголовком «Демонстрация могущества и единства». И этот заголовок отлично вписывается в назревающую конфликтную ситуацию — Шурик должен продемонстрировать своё могущество и избавиться от Фединого гнёта.

Но это не единственная закладка в данной сцене. Дело в том, что в начале сцены Шурик идёт с другой газетой. К сожалению, я не смог прочитать заголовки, но судя по фотографии, там расположена статья об освобождении народов Африки от колониального гнёта.

                  

 Таким образом, получается что изначально в сцену было заложено две газеты.

1) В тот момент когда Шурик решительно направляется к Феде присутствует неидентифицированная мной газета с фотографией про освобождение от гнёта. (Скорее всего это Известия — 6 колонок, но в верхней части страницы нет небольшой надписи «Правда»)

2) В момент когда Шурик начинает вооружённую борьбу против угнетателя — у него вруках газета с заголовком «Демонстрация могущества и единства». (Это точно газета «Правда» - на части кадров видна та самая маленькая надпись)

 И лишь потом режиссёр вставил кадры сворачивания газеты, на которых виден заголовок «Ненависть к фашизму».

И, сдаётся мне, что из-за этой незапланированной вставки мы не увидели того самого заголовка про освобождение, в газете с которой Шурик шёл к Феде. Ведь именно эту газету он должен был сворачивать и именно её мы должны были увидеть крупным планом.

К сожалению, из упомянутых в данном исследовании газет я смог 100% идентифицировать только ту самую позднюю вставку, но я обязательно найду и остальные. Ведь я знаю что искать и где искать. А искать я умею. :) Тут главное быть тщательным, ответственным и не выдавать желаемое за действительное. Потому, что в процессе внимательного изучения кадров из фильма я заметил ещё один заголовок, который может показаться «закладкой».

                  

 Когда Шурик теребит надорванную газету, виден заголовок «К новым победам в строительстве коммунизма». В принципе, это может указывать на стройку как место где разворачивается этичная борьба угнетаемого Шурика. Однако, факт, что данный заголовок выглядывает из-под надорванного листа, наводит на мысль о том, что в данном случае имеет место быть простое совпадение. Так тоже бывает. :)

________________________

Автор: @motopila

Доброго времени суток.

Прежде чем приступить к историям и фотографиям, ответы на вопросы.

Каждый раз я думаю, что сказал всё, что хотел, и задаются уточняющие вопросы, ответы на которые должны прочитать все. 

Пнуть труп. Тут да, я сплоховал. Пнуть труп лежащий на улице. Некоторые алкоголики напиваются до состояния, когда нашатырь для них- Шанель№5, а удар по яйцам- щекотка. Иногда мы позволяем себе легонько такое тело пнуть. Было на моей практике случая три, наверное, когда мы приезжали на труп бомжа. 

Алкогольные пары, грязь на всей поверхности кожи, а то что руки холодные, так он на улице ночью лежит. Мы его перевернули и очень долго отписывались от прокуратуры.

А вот история рассказанная мне фельдшером из Зеленограда, который знает фельдшера работающего в Москве, коллега которого и выкинул такой фортель. Беспокойная ночь, 4 утра, характерно пахнущее тело, злобный пинок в область почек, 4 месяца мотания по судам. В это время его временно отстранили от работы, и когда он, наконец отбрехался, вернули. Сказка с хорошим концом, но могло быть и хуже.

Носилки. Спускать человека с лестницы на носилках надо головой вверх, ногами вниз. 

Иными словами- ногами вперёд. Всегда.

Если люди, несущие носилки (носильщики), очень крепкие и очень суеверные, то можно нести так: несущие головной конец держат его повыше, а несущие ноги- пониже, так больной будет лежать ровно горизонтально.

Я, конечно, смотрю по ситуации. Если больной «тяжёлый», носильщики крепкие, а спускать не выше третьего этажа, то как схватили, так и понесли, хуже не станет. 

С первого этажа или второго спустить, ну скажем, травму, или низкое давление с третьего этажа (может даже лучше стать) можно. 

Всё, что выше третьего этажа, только ногами вниз.

Если скорая говорит, что надо искать носильщиков, не надо геройствовать и рваться дойти. Кабы было можно спуститься самому, мы бы и спросили «дойти до машины сможете?»

Ночной кошмар любого медика. Тяжёлое состояние больного+такое

Бахилы. Если просят надеть бахилы- на вызове делать нечего. Это не примета, это шутка, очень точно отражающая действительность. ТБ запрещает нам носить бахилы. Если ходить спокойно, то бахилы почти безопасны, но мы редко так ходим, а они неплохо скользят. Особенно зимой. В подошве снег (мы обычно стараемся его выбить из подошвы, поэтому так топочем по лестнице или в лифте), в бахилах образуются лужицы, и если бахила немного прорвётся, то по кафелю мы будем скользить похлеще, чем на льду.

Если просят вежливо, бахилы свои и для людей в возрасте ставят стул, то мы обычно надеваем.

Но иногда мы идём на принцип, категорически отказываясь, и даже уходили не оказав помощь. (Было бы что оказывать. Мужику мама на температурку 37,5 вызвала). В таких случаях мы отзваниваемся старшему врачу смены и ставим в известность, что «помощь оказать помешали, к больному не пустили». Указываем в карточке и едем дальше.

Была ситуация, когда мужчина лежит белее мела, пот градом, а родственники не пускают на ковры без бахил. Там оказался инфаркт. Я спрашивал потом на станции о похожих случаях. Что-то похожее в ближайшее время было почти 7 лет назад.

О суевериях. Для многих с моей работы это просто сообщение «будь особо бдителен». Те, кто может попасть под критерий самосбывающегося пророчества, по одному не работают. Они знают о своём недостатке и просят начальство не ставить на линию в одиночку.

Для меня эти приметы, как для электрика «не влезай- убьёт!».

Есть, правда, одно такое пророчество. Но меня одного никак не поставят. Я-то медбрат.

Есть у меня привычка собирать билетики. Об этой привычке я узнал спустя три года после её появления. 

Моя одногруппница живёт со мной в одном городе, и мы ехали на одном автобусе на учебу и с неё. На третьем курсе она меня спросила о смысле моего оригами.

Я собирал их три года (до сих пор собираю) и даже не подозревал об этом.

Попытки избавиться от этой привычки вызывали такую панику, что я пошёл на консультацию психиатра, т.к. знаю о симптомах ОКР, а у меня и другие есть. На что она ответила, что психи о своих проблемах не знают, а когда начинают догадываться, уже поздно. «Иди, сын мой»

Билетиков мало, потому что если я еду сидя, то вставляю под резинку, а если стоя и без возможности даже сложить билетик, то выйдя из автобуса, складываю полученный, вытаскиваю остальные и выбрасываю.

Вроде всё упомянул.

Долгое время я работал с таким телефоном. Фото на нём были мыльными и шакалистыми, поэтому я фотографировал только треш или что-то очень забавное. Обе фотографии из этого http://joyreactor.cc/post/4429227 поста с него. Рвота и алкаши.

Фотографии ДТП можно найти и поинтереснее. Но вот вам с того же телефона чудеса акробатики. В 4 утра пьяный вусмерть влетел по небольшой горке. Он отделался шишкой на лбу. Её, кстати, нанесла хозяйка дома.

Олег Матвеич мог работать только на допинге. На работу он ехал из другого города на электричке и выпивал пару алкогольных коктейлей. На сутках мы довольно регулярно заезжали в какой-нибудь ларёк за баночкой пива. Здоровья он был сибирского. На Урале родился и вырос. По большому счёту, допингом был именно риск быть пойманным, потому что сколько бы он не пил, я не видел, чтобы тряслись руки, заплетался язык или ноги.

И как-то зимой мы поехали на аварию. Машина съехала в кювет. Кювет был ниже трассы метра на 3. И девушка на пассажирском сиденье получила компрессионный перелом тела позвонка. Я говорил, что не буду объяснять то, что можно загуглить, но сейчас есть хороший образ.

Позвонок это- пивная банка с двумя ручками от кружек (с ними соединяются рёбра), внутри которой спинной мозг. При вертикальном падении с высоты или поднятии тяжести, гравитация (бессердечная ты сука) показывает тот трюк с расплющиванием банки в этакую шайбочку об лоб.

МЧС вынесли её из машины вместе с креслом на дорогу, а мы трепетно и нежно уложили на спинальный щит, вкололи анальгетик и начали осмтотр. Олег Матвеич поставил диагноз «компрессионный перелом тела позвонка Т12». На рентгене был сломан L1.

Чувствуете профессионализм? Через толстый пуховик определить, и без него плохо прощупывающиеся у многих, позвонки. А ведь он в честь своего дня рождения выпил 4 баночки пива и запил пузырьком виски из дютифри. 

Следующую историю я выкладывал здесь http://rm.reactor.cc/post/4108562

Пост не мой. Я лишь прокомментировал. Фото со старого телефона

Вызов в неблизкое СНТ. Минут 30 ехать. Повод: мелена (обязательно погуглите, очень интересно), низкое давление. (Дальше я буду описывать и то, что мы узнали на следующей смене)

Привычное давление 140-150/80-90. Вчера и сегодня (на момент истории) была рвота с кровью. Сейчас 110/70. Желудочно-кишечное кровотечение. Ставлю капельницу, спускаем на носилках, таким самостоятельно ходить нельзя, везём. В машине портальная гипертензия (бьёт не по мозгу и сердцу, а по остальным органам. В частности аневризмы, печень, селезёнка) повредила артерии пищевода и кровь, набравшись в желудке, вызвала фонтанирующую рвоту. 

Давление 90/60. Ещё одна капельница в другую руку. Стоя переглядываемся с доктором, в глазах смирение перед неизбежной «смертью в машине». Снова рвота. 80/40. Ехали на красный, по встречке, по тротуарам. Сирена не смолкала, но водителю всё равно приходилось давать сигналы «крякалкой», потому что пешеходы рвались перебежать зебру прямо перед нами, а водители иногда подрезали.

Довезли живой. Сдали в АиР. Месяц спустя мы её видели на нашей станции, благодарность писала.

Об ЭКГ. Женщины без ожирения (именно ожирение, а не лишний вес), ведущие срдеднестатистический образ жизни (умеренные нагрузки в спортзале по средам, алкогольные возлияния по пятницам, вредная еда после диеты), без врождённых патологий, без овариоэктомии или гистерэктомии, до наступления менопаузы могут о сердце не беспокоиться. Их берегут гормоны. 

Приезжая на обмороки мы по стандартам должны снять ЭКГ. Чаще всего причиной обморока у девушек может быть жара летом или низкий сахар из-за диеты, отсутствия завтрака. 

Признаюсь честно, все такие красивые ЭКГ хранятся у меня не только в памяти, но и на бумажном носителе. Переписывать не буду. Если наберётся много желающих, выложу в следующей серии скорректированные фотоверсии, без адресов, имён, возраста и адреса. Только дата и описание. Почерк мой вы видели. Думайте сами.

Спрашивали о зарплате. Смотрите сами, скрывать нечего. Напоминаю, я медбрат на 1,5 ставки, беру подработки в праздничные дни. Особенно нравятся в ночь 31 декабря на 1 января, а 1 января мои сутки.

И вот такой вопрос: историй у меня много, а фотографии есть не на все. Я могу поискать что-то подходящее в интернете, или вам и так зайдёт?

ОЧЕНЬ ДЛИННОПОСТ

Театр начинается с вешалки, а скорая помощь - с диспетчерской. 

На бедных фельдшеров по приёму вызовов шишки сыпятся со всех сторон. Начальство пилит за недостаточно приветливый тон, бригады за вызов вне очереди да без обеда или не по профилю, ну а больными каждый вопрос воспринимается в штыки. 

Как именно плохо? С какого времени появилась боль? Вы что-то уже приняли? Задаются не для того, чтобы отшить. Нужно разобраться стоит ли снимать бригаду с другого вызова и какую. Фельдшерскую или врачебную. 

К примеру, на кровавое ДТП (если нет свободных бригад совсем, все на вызовах) прям с текущего вызова дёргают ближайшую к месту аварии и, если ближайшими оказались фельдшера, врачебную с наименее тяжёлого вызова. 

А иногда бывают проблемы с дикцией. Давление 140/80, возраст семь лет. Поедет врачебка. Дети давление переносят плохо. Хотя удивительно живучи при травмах, механических удушениях и температуре от ОРВИ/ОРЗ. А по приезду выяснится, что лет не семь, а "семись". И родственники звонили проконсультироваться, можно ли пить Капотен. Бывает и наоборот. Едем на бабку, а по приезду- ребёнок.

Такая ситуация может сложиться, если вызывать через 112. Туда берут кого попало. Они даже "гипертонию" пишут с ошибками. 

Если вы хотите проконсультироваться по поводу того, что и сами считаете ерундой, то найдите, пожалуйста, телефон именно станции вашего города. Ответит недовольный и уставший голос, но обычно на вежливые вопросы они отвечают. Если не смогут ответить сходу, то пришлют фельдшерскую. 

Ну, что ж. Унылая часть лекции пройдена. 

Вот моё фактическое место работы.

Вот нутро машины, на которой я обычно работаю.

А здесь, на которой я работал вчера.

Меняется не только положение чемоданов. Лекарства в разных бригадах лежат в разной последовательности. Вот фельдшерская мед укладка 

Вот укладка, с которой работаю я

Флакона спирта 200 мл мне хватало на сутки и ещё оставалось. Ватные шарики выдавались кульком которого хватало на 12 часов. То есть кулёк я менял дважды. Вечером и утром, сдавая смену. 

В среднем, салфеточек на вызов уходит три штуки. Протереть место инъекции, свои руки и руки врача. 

Езда по вызовам без заезда на станцию может длиться часов 8, а иногда и больше. И каждая израсходованная салфеточка усиливает чувство тревоги, что будет тяжёлый вызов, а обрабатываться будет нечем. 

Знаете эти видео, где заходят в кабинет врача, а он чай пьёт? В поликлинике смена длится 8 часов. Чаще и больше. Вот вам анекдот на эту тему:

В двух соседних кабинетах работают новенький терапевт и "бывалый". Бывалый отработал с 9 до 15 и ушёл домой. Новенький никак карточки дописать не может, люди всё идут и идут. Отработал с 8 до 21. На следующий день он думает: бывалый уходит вовремя, и я уйду. Но его ловит главврач: "Куда? Всё отработал что ли?"

-"А бывалый почему уходит?"

-"А он в отпуске"

Да, бывают типы, что "гоняют чаи" не желая работать. Но на скорой и в приёмнике проблемы с питанием куда серьёзней.

Обрисую ситуацию. Из-за депривации сна, я даже в стельку уставший после суток не могу уснуть раньше полвторого ночи. Причём хвалю себя с утра, что уснул так рано. А перед сутками хорошо если в 3-4 ночи. Вставать мне в 6:30. Я физически не могу двигаться быстрее улитки, пока мозг не проснётся окончательно, поэтому ооочеень мееедлленнно я привожу свой вид из помятого бомжа в нечто не вызывающего такой ужас у прохожих. Мозг не проснулся, желудок тем более. Намешиваю в своё ведёрко ложку растворимого, ложку молотого, две ложки какао, черпачёк сахара и сижу цежу до 7:10 с одной печенькой. Аппетит просыпается к 10. В 8 я на работе. Обычное дело уехать на вызов, ну скажем в 9:30, а вернуться в 4-5 дня. Я бегом мчусь разогревать, что принёс с собой. Разогрелось и кричат вызов.

Тут уж зависит от тяжести вызова:

1. ДТП, судороги у ребёнка, тяжёлые состояния выявленные на момент осмотра в поликлинике, камни в почках, перевозка в другую больницу тяжёлого больного- глотая слюну, оставляю в микроволновке. Пришедший следующим уберёт. Обычное дело.

2. Инсульт, аритмия, упал в общественном месте, давление за 200- поставлю на стол, проглочу пару ложек и на вызов.

3. Детская температура выше 39, аллергия начавшаяся с резкого высыпания сыпи- в спешке доем и поеду.

4. "неделю назад ушиб палец всё время болело сейчас понял не пройдёт", детская температура ниже 39, алкаш спит на улице летом (тут важно понимать, что некоторые чуют запах алкоголя и честно сообщают об этом), село или деревня на границе с другим городом, или к которым ехать по хорошей дороге без пробок минут 40- не спеша поем, помою посуду.

Эта комната планировалась под процедурный, поэтому зимой отопления практически нет, и даже летом прохладно почти до дрожи. Поначалу мёрз. Летом укрывался этим пледиком. А теперь и зимой окно открыто, и я просто поверх валюсь. 

Если ночью удалось поспать 4 часа, она считается спокойной.

Если ночью удалось поспать 4 часа подряд, она считается отличной.

Иногда бывают чудеса. С полвторого ночи до 7 утра. Это не ночь, а "чудо!"

Главврачи.

Станция была построена примерно в 1950 на пожертвование от её будущего главврача. Про него мне ничего узнать нормально не удалось. Знаю про остальных. Они работали не только как начальники, но и выезжали на линейных бригадах. Позапрошлый начальник эту традицию отменил. Он только координировал госпитализации проводимые нашими бригадами, доводил до сведения новые законы и проводил лекции. По словам очевидцев, лекции были так хороши, что можно было выслушав одну, идти экстерном сдавать экзамены. После него шёл человек мелочный, склочный и жадный до денег. Но что в нём было хорошо, так это то, что каждую нападку на бригаду он воспринимал как личное оскорбление. И только досконально выяснив, кто на самом деле виноват, мог вызвать на разговор тет-а-тет провинившегося, чтобы пожурить его. Сейчас каждая жалоба озвучивается перед всеми на пятиминутке. 

Нынешняя не имеет медицинского образования, по крайней мере высшего- точно, и если хочет объяснить новую рекомендацию министерства, просит выступить своего зама. 

Пост получается очень длинным, пожалуй продолжу в новом.

Особенности национальной первой помощи

Сперва, я думал, что напишу несколько неупомянутых советов в пост про работу вне вызовов. Но потом вспомнилось несколько нюансов, которые должны быть упомянуты вкупе с историями их подтверждающими. Поэтому вот вам вторая часть Первой Помощи для чайников.

Товарищ serp указал на неточность во времени накладывания жгута. http://joyreactor.cc/post/4430184#comment21007635

Он абсолютно прав. Рекомендации о времени выдержки жгута меняются почти каждые 10 минут (раз в полгода, а то и реже). Они варьируются от 20 минут до 2,5 часов. Есть куча уточнений где, какой и сколько можно держать.Но вот, что важно...

Небольшая ремарка. К одному из постов главной был комментарий со следующим смыслом: «Текстовая шутка на картинке кажется смешней». Ответом от другого реакторчанина был тот же самый текст, но на картинке. Судя по тому, что его комментарий стал лучшим, я подумал, что и советы с картинки восприниматься будут серьёзней. 

И я об этом упоминал здесь http://joyreactor.cc/post/4429703,цитирую: «то, что мне придётся объяснить для людей далёких от медицины, я буду описывать максимально просто, возможно, не совсем верно, как для дементной бабки.»

А также здесь http://joyreactor.cc/post/4430184,цитирую: «Напоминаю, что это неточная инструкция, а советы. Желающие могут найти стандарты оказания медицинской помощи. И пишу я эти советы для тех, кто из медицины только вазелин знает».

Поэтому, мои дорогие и уважаемые чайники, для вас – полчаса.

Напоминаю также о

Перчатки хирургов и реаниматологов в больницах работают и в обратную сторону, но это уж специфика профессии. А вот после скорой, считающейся «условно стерильной»,покопавшейся в мышцах и костях при открытых переломах, или полостях тела при проникающих ранениях, колят антибиотики в/в даже если мы обливались спиртом каждую секунду пребывания в теле.

И вот ещё, что важно. Законы в нашей стране долбанутые. Подавляющее большинство моих знакомых медиков моложе сорока, увидев на земле пострадавшего, не показывая волнения, стараясь не менять скорости шага, обойдут его за семь вёрст. Почему? Вот вам реальная история.

Врач скорой возвращался домой после суток и увидел ДТП.Машинально оказал ПП сбитому пешеходу, в том числе был наложен воротник Шанца, сделанный из подвернувшейся коробки. Пешеход скончался в машине приехавшей скорой от травм несовместимых с жизнью. На рентгене шеи, а позже и на вскрытии,выяснилось, что позвоночник не пострадал. НО срок хотят дать не водителю, а «к нему подбежал какой-то тип и что-то наковырял ему в шею». Право на медицинскую практику врачу отменили сразу, срок, к счастью, дали условный, но осадочек остался.

В случае смерти пострадавшего, оказавший помощь рискует получить срок за убийство по неосторожности или непредумышленное. Думайте сами.С вас, кроме совести, никто не спросит, если вы пройдёте мимо.

При аллергических реакциях даже медики, если у них нет нужных лекарств, могут только обеспечить приток свежего воздуха, поднять ноги выше головы, позвать врача.

Возвращаясь к кровотечениям.

Если вы вынуждены оказывать ПП, допустим, в поезде, то полчаса- жгут, аккуратное медленное развёртывание, чтобы сгусток закрывший рану не выбило, 10 минут (если сильно кровит- меньше)  на «подышать», снова на полчаса.

Когда рекомендации о времени наложения жгута до нас доводят на пятиминутках, мы их запоминаем, чтобы правильно написать карточку. А действовать приходится, как карта ляжет.

Да, медработники с лекарствами и оборудованием могут держать жгут, сколько хотят в пределах разумного. 

По большому счёту, при венозном кровотечении, жгут накладывается только если:

Ехали издалека, рана глубокая, кровит сильно > Снимаем жгут, а обычно их накладывают все, кому не лень. Оказываем недооказанное. Смотрим на повязку. Если она продолжает набухать кровью, накладываем ещё слой,стягиваем жгутом и везём. Там уже смотрим по времени. Меньше полутора часов везти- скорее всего, трогать не будем. Дольше- разумеется, с интервалами«дыхания». 

Нюансы можно описать простым примером. Вспомните отлёжанные руки-ноги. В зависимости от времени, на них проведённом, они по разному теряют чувствительность и подвижность. Организм, кстати, чувствует, что теряет над конечностью контроль и заставляет вас проснуться поменять положение, поэтому не было случаев синдрома длительного сдавливания во сне.

Последнее, что хотел сказать о жгутах. Видите эту паскуду? 

Проэкспериментируйте на себе. Я вас уверяю, что сделать точно как на картинке не выйдет. Для безопасности пострадавшего его накладывают на толстый слой одежды, потому что он свивается в тонкий шнур,способный продавить кожу до мышц, а на моей практике и глубже. Я серьёзно. 

Напившийся индивидуум случайно порезал запястье. Не глубоко,но какую-то венку задел. Когда он обнаружил небольшую лужицу крови у себя под ногами, этот (простите, но по другому никак) еблан вспомнил уроки ОБЖ, а на них, кстати, точно упоминается толстый слой одежды, и перетянул себе руку у самого локтя ЛЕСКОЙ. Кровь остановилась, поэтому он решил тяпнуть ещё по-маленькой перед вызовом скорой. Мы застали его за попытками снять леску с руки. Перетянул он крепко, даже умудрился завязать хитрым Гордиевым узлом, а она возьми да и прорежь до мышц. В попытках её снять он прорезал длинную ладонную мышцу до середины и пальцы здоровой руки.

Он умер от сепсиса. Как это не удивительно, но леска оказалось грязной, а спирт в крови её не обеззаразил. Кто ж мог представить,что случится такая оказия? Ну другим может больше повезёт.

uegene http://joyreactor.cc/post/4430184#comment21011242 выложил перевод стандартов цивилизованных стран. Я бегло пробежался глазами; вещь хорошая, но рассчитана на несколько крепких мужиков, да и усидчивости мне не хватило её осилить

https://www.google.com/url?sa=t&source=web&rct=j&url=http://www.vcmk.ru/docs/metod_recomen/FIFA-2018_2_.pdf&ved=2ahUKEwjQ9aL5jNTqAhUZAhAIHWZ4DQQQFjACegQIBhAB&usg=AOvVaw39Ew3p_u4dWIAJagWHzwIa

xirurr задал хороший вопрос о прекардиальном ударе. http://joyreactor.cc/post/4430184#comment21008742

В своей практике я оба раза успешно этот приём выполнил. Но вот незадача. Учителя ОБЖ хорошо знают только НВП. Этот приём выполняется только при фибрилляции сердца. Не медикам выполнять его нельзя!! Дефибриллятор тоже не запустит остановившееся сердце, только раздробит (буквально) зарядом тока.Определить фибрилляцию без ЭКГ почти невозможно, по крайней мере для не медика. 

В этих случаях человек может даже в лекарствах не нуждаться,не то что в прекардиальном ударе. Есть постоянные формы аритмии, люди с ними живут вполне себе нормально. А есть приступами, и если у нас не получается купировать такой приступ, везём в кардиологию. Вот вам анекдотичная ситуация на эту тему.

В кардиологии лежит мужчина с чем-то. Необязательно аритмией. Ночью дежурный кардиолог слышит писк Холтера, оповещающий о фибрилляции сердца. Доктор выполняет удар, писк прекращается. Ситуация повторяется ещё раз. Заносится рука: «Доктор, не бейте!». Ночью было жарко, от пота один электрод отклеился, Холтер запищал, а удар вернул его на место.

А здесь последний вздох матери нашего сотрудника. Прошу почтить память минутой молчания. 

Здесь идёт фибрилляция всего сердца. Прекардиальный удар мог бы вернуть ритм в норму, и, в целом, запустить в нормальное состояние на пару минут необходимых для реанимации. Но женщине было 82 года, уже шло агональное состояние,и сын попросил не мучить мать, если у нас нет хоть капли уверенности в том, что это поможет. 

Пусть земля ей будет пухом. 

Юбилей

СКП — сделать из болезни оружие

 Среди "левых" западногерманских организаций несколько особняком стоит так называемый Социалистический коллектив пациентов. Чуть позже СКП станет известен тем, что некоторые его члены вступят в RAF и примут участие в захвате посольства ФРГ в Стокгольме… Однако, начиналось всё, как водится, гораздо раньше.

 29 января 1935г. во Франкфурте-на-Майне родился Вольфганг Хубер. В 1964г. он приступил к работе в психиатрической и неврологической клинике Гейдельбергского университета в качестве научного сотрудника. Молодой врач быстро завоевал популярность среди пациентов, в то время, как коллеги отмечали его неуживчивый нрав. В нерабочее время он проводил сеансы терапии для больных, в то же время игнорируя обязательные для сотрудников семинары и конференции. Когда в 1969г. руководство клиники попыталось избавиться от Хубера, пациенты встали на его защиту, самоорганизовавшись, проведя всеобщее собрание и выдвинув ряд требований, в том числе, продление трудового договора Хуберу. Также они критиковали авторитарный характер взаимоотношений между врачами и пациентами. Именно так и возник СКП.
 Поначалу их деятельность не увенчалась успехом: Хубер был уволен, ему запрещено появляться в стенах клиники и выписывать рецепты. В ответ на это пациенты захватили администрацию клиники и устроили голодовку протеста. Хубер указывает на то, что некоторые из них на грани суицида. Ректор университета, не желая доводить дело до полиции, идёт на уступки, разрешая Хуберу работать до сентября (на дворе, меж тем, февраль 1970г). СКП даже выделили помещение.

 Здесь следует рассказать о том, каковы были основные идеи Хубера. Он выступал за отмену иерархии между врачом и пациентом. Каждый пациент, прошедший трёхмесячный курс терапии и посещавший занятия в кружке, где разбирались работы "левых" теоретиков, мог сам проводить занятия с другими пациентами. Не играли роли ни пол, ни возраст, ни социальное положение. В отличие от деятелей антипсихиатрического движения, члены СКП не отрицали существования психических заболеваний, однако они утверждали, что больны все люди, а здоровье — это "биологистско-фашистский бред". Также они декларировали необходимость радикальных перемен в обществе, а одним из самых знаменитых лозунгов СКП был призыв "сделать из болезни оружие".

___________________________________________________

Автор: Алина Говенько

Нулевые пациенты или три истории о людях, ставших причиной смертельных эпидемий.

Ирландка Мэри Маллон, эмигрировавшая в США в возрасте 15 лет, не была ни шпионкой, ни убийцей. Тем не менее в карантине она провела около 20 лет, и второе заточение стало для нее пожизненным. В начале XX века, не желая ничего дурного, девушка стала преступницей номер один.

Переехав на Запад, Мэри устроилась кухаркой в богатую семью, и все шло хорошо, пока работодатели не заболели. Девушка переехала в другую семью, но и тут у детей и взрослых началась диарея и лихорадка, а одна из прачек скончалась. Мэри сменила еще несколько домов, но странные недомогания следовали за ней по пятам.

Специально нанятый для расследования санитарный врач Джордж Альберт Сопер установил, что у всех заболевших была одна и та же кухарка. Найти ее удалось по горячим следам: Мэри как раз успела поработать в пентхаусе на Парк-авеню, где двое слуг оказались госпитализированы, а хозяйская дочь умерла. Руководствуясь симптомами, Сопер предложил кухарке сдать анализы на брюшной тиф, чтобы узнать, является ли она переносчиком. Девушка категорически отказалась, посчитав, что ее преследуют.

Тем не менее вскоре кухарку арестовали прямо на рабочем месте и отправили в тюрьму. Там у нее все-таки взяли анализы, благодаря которым, врачи, разумеется, обнаружили очаг тифоподобных бактерий в желчном пузыре. Мэри предложили удалить желчный пузырь, но она по-прежнему категорически отказывалась признавать себя носителем болезни. Правда, призналась, что не очень хорошо соблюдает гигиену и не понимает цели мытья рук. В результате ее отправили на три года в больницу, которая располагалась на острове Норт-Бротер и специализировалась на лечении оспы и изоляции больных от окружающего мира.

Поскольку болезнь никак себя не проявляла, лечащий врач пришел к выводу, что Мэри можно освободить из карантина при условии, что она никогда не пойдет работать кухаркой и будет принимать все разумные меры для предотвращения передачи инфекции другим. Мэри приняла эти условия и устроилась прачкой, но... платили мало, и через несколько лет девушка под псевдонимом Мэри Браун снова нанялась на кухню. И все началось снова.

На сей раз вычислить переносчика оказалось сложнее, так как девушка увольнялась сразу же, как только у работодателей появлялись симптомы заболевания, и меняла имена. Впрочем, ее все-таки вычислили и отправили на второй карантин. Уже пожизненно. От сотрудничества Мэри по-прежнему отказывалась, и следствию даже не удалось установить точное количество умерших. Доподлинно известно о трех, но историки полагают, что их было больше.

На остров к Мэри Маллон, которая вошла в историю как Тифозная Мэри, неоднократно приезжали журналисты. Прежде чем взять у нее интервью, они проходили инструктаж, на котором им объясняли, что даже стакан воды из рук Мэри брать нельзя. Умерла она в возрасте 69 лет от пневмонии. После вскрытия тела врачи подтвердили версию о том, что возбудители опасной болезни жили в ее желчном пузыре. Скорее всего, тиф был у Мэри с рождения и передался ей в утробе матери.

В конце августа 1976 года школьный учитель Мабало Локела из Заира (сейчас Демократическая Республика Конго) вернулся из путешествия по стране в родную деревню Ямбуку. С собой он привез не только подарки — тушу антилопы и обезьянье копченое мясо, но и ломоту в суставах. Сначала мужчина решил, что заразился малярией. Признаки этой болезни были ему хорошо знакомы, так как комаров на местных плантациях всегда было полно, а москитные сетки на окнах для жителей деревни — непозволительная роскошь.

Для уточнения диагноза требовалось сделать анализы, чтобы затем под микроскопом найти возбудителя — малярийных плазмодиев, но местный госпиталь был настолько беден, что вместо медперсонала уход за больными осуществляли монахини из Бельгии. А об анализах и речи не шло. Осмотрев больного, одна из сестер согласилась с диагнозом малярия, сделала укол, и через пару дней Мабало Локела отправился домой.

Первое время казалось, что инъекция работает, но потом лихорадка вернулась с удвоенной силой. Вскоре мужчина настолько ослаб, что не мог вставать. Его мучили приступы диареи и рвоты. В отчаянии жена попросила монахинь прийти к ним, и, когда сестры вошли в маленькую хижину, обнаружили Мабало, лежащего на низкой кровати, облитого потом и едва дышащего. По ушам, под носом и глазами растекалась кровь. Когда жена спросила, смогут ли сестры помочь ее мужу, одна из них покачала головой. «Это что-то новое», — тихо сказала она.

Вскоре Мабало Локела умер. А после похорон заболел 21 человек из его семьи. По африканским традициям, тело покойника обмывают родственники и проводят с ним всю ночь. Одна за другой начали умирать бельгийские монахини, а следом за ними и другие пациенты. Как показало дальнейшее расследование, в этой африканской клинике было всего пять стеклянных шприцов и многоразовые металлические иглы, которые почти никогда не стерилизовались. Неудивительно, что заразились почти все.

Когда масштаб заболевания стал понятен, в поселок вызвали столичных врачей. Но в то время о вирусе Эбола еще никто не знал, поэтому предпринимались меры против тифа и желтой лихорадки. Слишком похожими были симптомы. Только лечение не помогало. Когда поселок наконец закрыли на карантин, в больнице скончалось 80% сотрудников. Вспышка остановилась еще не скоро, да и то после того, как ситуацией всерьез обеспокоилась Всемирная организация здравоохранения.